"Tem tanto amor

Como em uma história.

2012-01-25T20:59:00.000-08:00

Para ouvir ao som de Lykki Li - I Know Places.

Todo final é um começo... É isso que fico me dizendo constantemente. Li em algum lugar que quando repetimos muito uma coisa, eventualmente acabamos acreditando nela. Há alguns dias aconteceu uma coisa engraçada, é... Aconteceu uma coisa engraçada. Descobri que não sei lidar muito bem com o que eu sinto. Ok, isso não é engraçado, mas quero ver de maneira positiva. Sempre tento olhar pelo lado bom, já que eu li em algum lugar que se eu ficar repetindo algo ela vai se tornar realidade pra mim... Então sempre olho pelo lado positivo, até me convencer de que ele é o certo. Mas como eu dizia, todo fim é um começo. O problema é que não sei como. Como chego lá? É como se fosse um filme da Disney, que eu vi quando eu tinha uns 5 anos. Tem sempre uma história na qual a princesa é muito triste e passa por um monte de coisas, como comer uma maçã envenenada, ser encantada por uma bruxa para se espetar e dormir eternamente, ser humilhada pela madrasta, etc, etc, etc... Ela passa por tempos difíceis, sofrendo e ficando sozinha. Até que conhece o príncipe encantado, que a resgata e todos vivem felizes para sempre.
Já falei que não sei lidar com o que sinto, o que não falei é que sempre senti que era uma dessas princesas, que teria todo o sofrimento e encontraria meu caminho, com alguém maravilhoso ao meu lado. Não sei se vi muitos filmes quando criança e acabei acreditando nessa realidade, já que quando você repete algo muitas vezes acaba acreditando que aquilo é verdade... Mas eu sempre acreditei nisso. E há alguns dias eu percebi que não sei perder as coisas e lidar com o que eu sinto.
Há alguns dias eu perdi alguém pra vida, perdi alguém pras minhas escolhas, pro tempo, pra falta de conversa, pra falta de compreensão, pro silêncio... Eu perdi alguém e não sei lidar com o que eu estou sentindo. Fico repetindo, “Todo final é um começo”, pra quem sabe encontrar esse tal de começo e conseguir entender esse tal de ‘sentimentos’, que continua querendo sair de mim. Queria um mapa, pra poder nele encontrar o começo, jogar o ‘sentimentos’ pela janela do meu carro e seguir pela estrada do otimismo. Mas como na minha vida não existe príncipe, bruxa ou “e eles viveram felizes para sempre”, não existe estrada ‘otimismo’ e um lugar pra recomeçar. Existe uma dúzia de sentimentos e existe um ‘eu’. Um ‘eu’ que ‘não sei lidar com o que eu sinto’.

Te digo que...

2011-07-06T01:36:00.001-07:00

Eu fiquei chocada quando você me beijou pela primeira vez, por não acreditar que alguém pudesse me amolecer do jeito que você fez.
Continuo com a minha postura de querer ir sempre com calma, pra não errar uma vez mais.
Porém espero me apaixonar por você, porque você é apaixonante, apaixonantemente irresistível.

Que o tempo mostre o caminho pra nós dois.
Com carinho, pra você, de mim.

Arrebatada... abatida.

2011-04-17T23:45:00.000-07:00

Não existe uma hora certa pra se decidir nada e, o incrível é: Quanto mais você demora pra agir, pior a situação fica. Sei disso porque esperei o meu máximo para reagir e acabou sendo tarde de mais... Quando pensei que o que acontecera fosse momentâneo, se tornou permanente - que nem a morte. Pode parecer dramático comparar meu acontecimento com a morte, mas não é isso que acontece quando alguém arranca algo de você? Não é como se um pedacinho seu, que às vezes você nem lembrava que tinha, morresse? Foi assim, um grande buraco em mim, não sobrou nada além da dor da ausência. Não sou o tipo de pessoa que esquece a importância das coisas, reconheço e faço questão de demonstrar sempre que possível, então me despedir foi duro. Dói muito ainda pra ser sincera, mas cansei de fingir que não dói mais, que sou forte e que acredito que logo logo vai passar. Não funciona assim comigo... A gente sempre cria uma expectativa, uma esperança de reciprocidade. É inevitável, cobramos dos outros aquilo que nós fazemos, amor foi dado, amor queremos de volta. É natural. Sou vista como dramática, até confesso que sou, mas não é possível não ser exagerada quando tudo o que sinto é extremo e nem um pouco passivo. Meu amor se foi, junto com aquela minha parte que eu assisti ir embora... Agora que ela não existe mais e que tudo mudou, eu preciso mudar também. Então se alguém tiver a resposta pra minha pergunta, vem aqui me dizer, porque eu quero desesperadamente descobrir. Como superar um amor perdido? Mas daqueles amores de filmes, maravilhosos, perfeitos e apaixonantes...

2011-03-19T11:59:00.000-07:00

"A felicidade entrou com o pé na porta e sentou ao meu lado. O dia meio cinzento, vai-não-vai e de repente ela surge amarela e esquenta a vida. Ela mora numa gaveta cheia de bobeirinhas lá em casa. Ela toma banho comigo quando a água leva embora coisa ruim e renova a alma e dorme ao meu lado quando eu descanso."

Só você pra descrever, Tati Bernardi.

Que se foda.

2011-02-03T21:04:00.000-08:00

A diferença entre quem realmente liga pro que vc sente e quem ta cagando pros teus problemas é mínima. Os dois saem, curtem e te fazem rir. Querem te fazer achar que a amizade que eles mostram é verdadeira e que você tem alguém pra todas as horas. Complicado descobrir quando é mentira, até que você se vê completamente acabado e precisando de todas essas pessoas. Você encontra alguém, que você realmente considera e tenta conversar, puxar um assunto e tenta pedir um conselho, daí vcs trocam telefones, olhares ou sorrisos, como se fosse a coisa mais normal do mundo ver o sofrimento dos outros e não ligar, porque você tenta pedir um conselho, mas todo mundo é egocêntrico demais pra escutar uma vírgula do que você diz. Sai devagar, com o peso do mundo nos seus obros, com olhos desapontados e sorriso postiço. E eu já cansei de ser taxada da puta que pariu de tão interessada que eu sou nos outros, por tentar ajudar e ser diferente dessa escória que todo mundo dessa cidadezinha é. Se muita gente nunca teve a cara de dizer em público pra quem quisesse ouvir, eu falo. Cai na real, filho da puta é aquele que te magoa todos os dias mas só te faz sentir nessas horas. E pior, quando a gente ajuda alguém, quem fica de filho da puta somos nós, como se fossemos falsos o suficiente pra levar a mentira que todo mundo conta na cara de pau adiante. Eu, sinceramente, adoro ser a filha da puta.
Adoro que todo mundo me julgue como a dissimulada, falsa, ridícula que todo mundo julga. Porque enquanto todo mundo perde tempo falando mal do meu caráter, eu provo pra todo mundo que quando eu penso precisar de todas as pessoas , eu sou capaz de me ajudar e seguir com a minha mais pura verdade, consigo me importar e jogar todo esse caralho de falsidade pra puta que pariu. Hoje eu saí com pessoas que eu pensei valer a metade da minha consideração e eu conto numa mão quantas pessoas realmente ligaram pro que eu tinha a dizer sobre coisas sérias, mas quando eu falava da futilidade que todo mundo ama, opa, assuntão pra noite. Eu dou risada, pq a dor de alguém hoje, vai voltar em triplo pra todos vocês que se acham muito amigos e só servem pra dizer bosta e tentar ser o mínimo de tudo o que eu consegui ser a minha vida inteira. Um beijo pra todos vocês que acham que a minha falsidade é constante, que um dia eu ainda vou quebrar a cara por ligar tanto e por ser exatamente desse meu jeito que incomoda tanta gente. Cansei do role ridículo dessa cidade, em que as crianças de 12 anos tão na praça cheirando pó e fumando maconha, saindo da escola e jogando o futuro pro ar.
Chega dessa merda, pra mim já deu. Que a minha futilidade continue no nível que ela é, assim me sinto muito melhor do que a metade das pessoas que eu conheço e continuo com quem realmente merece um pingo da minha consideração e carinho.

Irônicamente

2011-01-13T20:34:00.000-08:00

Por um longo período me ausentei da literatura, creio que por me afastar de mim. Sejamos francos, um escritor só é um escritor quando tem algo a dizer. No meu caso, só tenho histórias para escrever quando não estou bem, quando as coisas estão terrivelmente erradas. Então, esse texto é para brigar com uma pessoa em especial, que tirou de mim tudo o que me restava: as palavras.
Eu te odeio por me afastar de tudo que eu sentia que poderia ter gerado qualquer texto, história ou poema decente, eu te odeio por tirar de mim a literatura e por me fazer uma pessoa mais feliz. Te odeio por me dar esperança, por me fazer acreditar. Eu te odeio da pior maneira que eu posso por me fazer ser sensível, por me dobrar em um milhão de pedacinhos, por me olhar e me derreter, por me fazer sorrir todos os dias, por me amar. Sim, eu te odeio por me fazer feliz. Porque você me faz feliz, mais do que eu mereço ser e eu te odeio por isso, porque o seu amor é incerto. Porque ele pode cair como uma ponte e desmoronar como um prédio, mas as minhas palavras são certas, concretas, mas acima de tudo, apagáveis. Uma vez escritas eu ainda as posso mudar. Você não, está escrito em mim, mas não posso te apagar. Se você me quebrar eu não vou poder me concertar e, eu te odeio tanto por isso que só existe uma coisa que seja mais forte em mim do que esse ódio que eu tenho por você...

A minha gratidão por me fazer te odiar tanto, porque te odiar assim, pra sua sorte, significa que eu te amo.

2010-12-02T12:36:00.000-08:00

"Dias atrás pensei em te dizer, que eu nunca caí nas suas armadilhas de amor." - só que eu caí.

Amor é...

2010-11-04T14:31:00.000-07:00

Fazer o impossível por um sorriso, mesmo que fugaz.
Poder estar em qualquer lugar do mundo, com qualquer pessoa, mas escolher estar com você.
Tentar corrigir todos os erros possíveis para ser o mais próximo da perfeição, porque é o que você merece, o melhor.
Ser a parte compreensiva quando algo dá errado, mesmo estando certa.
Largar a teimosia e deixar que as suas vontades sejam realizadas.
Ser sincera e compartilhar cada momento só por confiar tudo a uma só pessoa.
Sentir raiva e ter vontade de sumir, mas esquecer tudo por não agüentar de saudades.
Te abraçar tão forte e pensar que vou entrar em você, não conseguir e nunca parar de tentar.
Amor é o que eu sinto por você; mas não consigo definir.

Ausência

2010-09-30T18:21:00.000-07:00

(...) "Após a morte dele ninguém tocara nas moedas... Estavam espalhadas sob a mesa da sala. Réis, cruzeiros, cruzados, todas sem valor nenhum. Já perdi as contas de quantas vezes passei por aquele cômodo e não tive coragem de movê-las. Eu precisava tirá-las de lá, me lembravam da presença dele. Deve ter sido exatamente por isso que eu não havia as guardado ainda. Era como se por elas estarem ali ele também estivesse.
Queria colocá-las com as abotoaduras, o suspensório, o chapéu... Estavam todos em uma caixinha de madeira que separei para ele, mas eu não conseguia. Seria como admitir que ele se fora, que me abandonara. A saudade pesava em meu peito e o prateado sob a mesa agredia minha consciência. E eu sabia que o prendia aqui, que precisava deixá-lo ir, que me impedi de viver por impedi-lo de morrer. Deveria tê-las guardado, afinal, ele as deixara para mim... Mas desde a sua morte ninguém tocara nas moedas..."

The blowers daughter

2010-09-30T17:49:00.000-07:00

"Quando pequena eu te observava... Sempre te vi, graças a aquela época, como um gigante. Pra mim você era o mais forte, o mais inteligente, o mais divertido, um homem - pra mim super-herói - que era invencível. Houvesse o que fosse, lá estava você, presente. Me sentia protegida ao seu lado, com suas enormes mãos abraçando as minhas, seus sorrisos tão espontâneos que me faziam feliz, sua atenção que me dava a impressão de ser a pessoa mais importante do mundo.
Com o tempo eu cresci e sem perceber as coisas mudaram. Você já não era tão grande e eu tinha uma noção bem realista de que você não era o mais forte, muito menos invencível, era humano. Ser onipotente virara impossível e a sua proteção, por mais que presente, passou a ser distante. As suas mãos, ainda maiores que as minhas, já não entravam em contato com as minhas, seus sorrisos cada vez mais raros, assim como a sua atenção.
E apesar de tudo, quero te dizer que o meu herói vai ser pra sempre meu herói. Que a sua proteção vai sempre me envolver, seu sorriso sempre me alegrará. Quero te dizer que o meu orgulho por você vai sempre ser gigante, da mesma forma que você já foi um dia. E que acima de tudo eu te amo, que não importa o quanto eu cresça, a sua garotinha sempre será a sua garotinha."

Para o homem da minha vida, meu pai.

De alguém, pra mim.

2010-09-01T16:26:00.000-07:00

Quando estamos juntas, é inevitável ficar sem te olhar. Olhar seu corpo, seu rosto, seu sorriso. O brilho dos teus olhos faz com que eu me sinta a pessoa mais feliz de todo o mundo. É olhar para eles e pronto! Me apaixonei de novo. E de novo, e de novo... Seu olhar é tão profundo, tão penetrante. A sensação é de assustar. Não consigo parar de observar, fazendo com que tudo o que está a nossa volta desapareça, até mesmo meus pensamentos somem e tudo o que me resta é esse seu olhar confortante e acolhedor. Fico vulnerável, boba. Viajo e sinto coisas que nunca senti antes. É para seus olhos que quero olhar nesse instante, para não ter preocupações nem medos, mas sim para me sentir segura e protegida, desse jeito que ninguém faz eu me sentir, só você.

(...)

2010-08-26T19:16:00.000-07:00

Muitas vezes o silêncio vale mais.

Uma História de Borboletas.

2010-08-25T19:10:00.000-07:00

Por Caio Fernando Abreu.

André enlouqueceu ontem à tarde. Devo dizer que também acho um pouco arrogante de minha parte dizer isso assim - enlouqueceu -, como se estivesse perfeitamente seguro não só da minha sanidade mas também da capacidade de julgar a sanidade alheia. Como dizer então? Talvez: André começou a comportar-se de maneira estranha, por exemplo? ou : André estava um tanto desorganizado; ou ainda: André parecia muito necessitado de repouso. Seja como for, depois de algum tempo, e aos poucos, tão levemente que apenas ontem à tarde resolvi tomar essa providência, André - desculpem a minha audácia ou arrogância ou empáfia ou como queiram chamá-la, enfim: André enlouqueceu completamente. Pensei em levá-lo para uma clínica, lembrava vagamente de ter visto no cinema ou na televisão um lugar cheio de verde e pessoas muito calmas, distantes e um pouco pálidas, com o olhar fora do mundo, lendo ou recortando figurinhas, cercadas por enfermeiras simpáticas, prestativas. Achei que André seria feliz lá. E devo dizer ainda que gostaria de vê-lo feliz, apesar de tudo o que me fez sofrer nos últimos tempos. Mas bastou uma olhada no talão de cheques para concluir que não seria possível. Então optei pelo hospício. Sei, parece um pouco duro dizer isso assim, desta maneira tão seca: então-optei-pelo-hospício. As palavras são muito traiçoeiras. Para dizer a verdade, não optei propriamente. Apenas:

1º) eu tinha pouquíssimo dinheiro e André menos ainda, isto é, nada, pois deixara de trabalhar desde que as borboletas nasceram em seus cabelos;
2º) uma clínica custa dinheiro e um hospício é de graça.

Além disso, esses lugares como aquele que vi no cinema ou na televisão ficam muito retirados - na Suíça, acho -, e eu não poderia visitá-lo com tanta freqüência como gostaria. O hospício fica aqui perto. Então, depois desses esclarecimentos, repito: optei pelo hospício. André não opôs resistência nenhuma. Às vezes chego a pensar que ele sempre soube que, de uma forma ou outra, fatalmente acabaria assim. Portanto, coloquei-o num táxi, depois desembarcamos, atravessamos o pátio e, na portaria, o médico de plantão nem sequer fez muitas perguntas. Apenas nome, endereço, idade, se já tinha estado lá antes essas coisas - ele não dizia nada e eu precisei ir respondendo, como se o louco fosse eu e não ele. Ah: nem por um minuto o médico duvidou da minha palavra. Pensei até que, se André não estivesse realmente louco e eu dissesse que sim, bastaria isso para que ele ficasse por lá durante muito tempo. Mas a cara dele não enganava ninguém, sem se mover, sem dizer nada, aqueles olhos parados, o cabelo todo em desordem. Quando dois enfermeiros iam levá-lo para dentro eu quis dizer alguma coisa, mas não consegui. Ele ficou ali na minha frente, me olhando. Não me olhando propriamente, havia muito tempo que não olhava mais para nada, seus olhos pareciam voltados para dentro, ou então era como se transpassassem as pessoas ou objetos para ver, lá no fundo deles, uma coisa que nem eles próprios sabiam de si mesmos. Eu me sentia mal com esse olhar, porque era um olhar muito... muito sábio, para ser franco. Completamente insano, mas extremamente sábio. E não é nada agradável ter em cima de você, o tempo todo, na sua própria casa, um olhar desses, assim trans-in-lúcido. Mas de repente seus olhos pareceram piscar, mas não devem ter piscado - devo esclarecer que, para mim, piscar é uma espécie de vírgula que os olhos fazem quando querem mudar de assunto. Sem piscar, então, os olhos dele piscaram por um momento e voltaram daquele mundo para onde André havia se mudado sem deixar endereço. E me olharam os olhos dele. Não para uma coisa minha que nem eu mesmo via, através de mim, mas para mim mesmo fisicamente, quero dizer: para este par de órgãos gelatinosos situados entre a testa e o nariz, meus olhos, para ser mais objetivo. André olhou bem nos meus olhos, como havia muito não fazia, e fiquei surpreso e tive vontade de dizer ao médico de plantão que era tudo um engano, que André estava muito bem, pois se até me olhava nos olhos como se me visse, pois se recuperara aquela expressão atenta e quase amiga do André que eu conhecia e que morava comigo, como se me compreendesse e tivesse qualquer coisa assim como que uma vontade de que tudo desse certo para mim, sem nenhuma mágoa de que eu o tivesse levado para lá. Como se me perdoasse, porque a culpa não era minha, que estava lúcido, nem tampouco dele, que enlouquecera. Quis levá-lo de volta comigo para casa, despi-lo e lambê-lo como fazia antigamente, mas havia aquele monte de papéis assinados e cheios de x nos quadradinhos onde estava escrito solteiro, masculino, branco, coisas assim, os enfermeiros esperando ali do lado, já meio impacientes . tudo isso me passou pela cabeça enquanto o olhar de André pousava sobre mim e sua voz dizia: * - Só se pode encher um vaso até a borda. Nem uma gota a mais. Então vim embora. Os enfermeiros seguraram seus braços e o levaram para dentro. Havia alguns outros loucos espiando pela janela. Eram feios, sujos, alguns desdentados, as roupas listradinhas, encardidas, fedendo. Pensei que o médico ia colocar a mão no meu ombro para depois dizer coragem, meu velho, como tenho visto no cinema. Mas ele não fez nada disso. Baixou a cabeça sobre o monte de papéis como se eu não estivesse mais ali, dei meia volta sem dizer nada do que eu queria dizer, que cuidassem bem dele, não o deixassem subir no telhado, recortar figurinhas de papel o dia inteiro, ou retirar borboletas do meio dos cabelos como costumava fazer. Atravessei devagar o pátio cheio de loucos tristes, hesitei no portão de ferro, depois resolvi voltar a pé para casa. Era de tardezinha, estava horrível na rua, com todos aqueles automóveis, aquelas pessoas desvairadas, as calçadas cheias de merda e lixo, eu me sentia mal e muito culpado. Quis conversar com alguém, mas me afastara tanto de todos depois que André enlouquecera, e aquele olhar dele estava me rasgando por dentro, eu tinha a impressão de que o meu próprio olhar tinha se tornado como o dele, e de repente já não era mais uma impressão. Quando percebi, estava olhando para as pessoas como se soubesse alguma coisa delas que nem elas mesmas sabiam. Ou então como se as transpassasse. Eram bichos brancos e sujos. Quando as transpassava, via o que tinha sido antes delas, e o que tinha sido antes delas era uma coisa sem cor nem forma, eu podia deixar meus olhos descansarem lá porque eles não se preocupavam em dar nome ou cor ou jeito a nenhuma coisa, era um branco liso e calmo. Mas esse branco liso e calmo me assustava e, quando tentava voltar atrás, começava a ver nas pessoas o que elas não sabiam de si mesmas, e isso era ainda mais terrível. O que elas não sabiam de si era tão assustador que me sentia como se tivesse violado uma sepultura fechada havia vários séculos. A maldição cairia sobre mim: ninguém me perdoaria jamais se soubesse que eu ousara.

(*) Tao Te-King: Lao Tse.

Mas alguma coisa em mim era mais forte que eu, e não conseguia evitar de ver e sentir atrás e além dos sujos bichos brancos, então soube que todos eles na rua e na cidade e no país e no mundo inteiro sabiam que eu estava vendo exatamente daquela maneira, e de repente já não era mais possível fingir nem fugir nem pedir perdão ou tentar voltar ao olhar anterior . e tive certeza de que eles queriam vingança, e no momento em que tive certeza disso, comecei a caminhar mais depressa para escapar, e Deus, Deus estava do meu lado: na esquina havia um ponto de táxi, subi num, mandei tocar em frente, me joguei contra o banco, fechei os olhos, respirei fundo, enxuguei na camisa as palmas visguentas das mãos. Depois abri os olhos para observar o motorista (prudentemente, é claro). Ele me vigiava pelo espelho retrovisor. Quando percebeu que eu percebia, desviou os olhos e ligou o rádio. No rádio, uma voz disse assim: Senhoras e senhores, são seis horas da tarde. Apertem os cintos de segurança e preparem suas mentes para a decolagem. Partiremos em breve para uma longa viagem sem volta. Atenção, vamos começar a contagem regressiva: dez-nove-oito-sete-seis-cinco... Antes que dissesse quatro, soube que o motorista era um deles. Mandei-o parar, paguei e desci. Não sei como, mas estava justamente em frente à minha casa. Entrei, acendi a luz da sala, sentei no sofá. A casa quieta sem André. Mesmo com ele ali dentro, nos últimos tempos a casa era sempre quieta: permanecia em seu quarto, recortando figurinhas de papel ou encostado na parede, os olhos olhando daquele jeito, ou então em frente ao espelho, procurando as borboletas que nasciam entre seus cabelos. Primeiro remexia neles, afastava as mechas, depois localizava a borboleta, exatamente como um piolho. Num gesto delicado; apanhava-a pelas asas, entre o polegar e o indicador, e jogava-a pela janela. Essa era das azuis . costumava dizer, ou essa era das amarelas ou qualquer outra cor. Em seguida saía para o telhado e ficava repetindo uma porção de coisas que eu não entendia. De vez em quando aparecia uma borboleta negra. Então tinha violentas crises, assustava-se, chorava, quebrava coisas, acusava-me. Foi na última borboleta negra que resolvi levá-lo para o lugar verde, e mais tarde, para o hospício mesmo. Ele quebrou todos os móveis do quarto, depois tentou morder-me, dizendo que a culpa era minha, que era eu quem colocava as borboletas negras em seus cabelos, enquanto dormia. Não era verdade. Enquanto dormia, eu às vezes me aproximava para observá-lo. Gostava de vê-lo assim, esquecido, os pêlos claros do peito subindo e descendo sobre o coração. Era quase como o André que eu conhecera antes, aquele que mordia meu pescoço com fúria nas noites suadas de antigamente. Uma vez cheguei a passar os dedos nos seus cabelos. Ele despertou bruscamente e me olhou horrorizado, segurou meu pulso com força e disse que agora eu não poderia fingir que não era eu, que tinha me surpreendido no momento exato da traição. Era assim, havia muito tempo, eu estava fatigado e não compreendia mais. Mas agora a casa estava sem André. Fui até o banheiro atulhado de roupas sujas, a torneira pingando, a cozinha com a pia transbordando pratos e panelas de muitas semanas, a janela de cortinas empoeiradas e o cheiro adocicado do lixo pelos cantos, depois resolvi tomar coragem e ir até o quarto dele. André não estava lá, claro. Apenas as revistas espalhadas pelo chão, a tesoura, as figurinhas entre os cacos dos móveis quebrados. Apanhei a tesoura e comecei a recortar algumas figurinhas. Inventava histórias enquanto recortava, dava-lhes profissões, passados, presentes, futuros era mais difícil, mas dava-lhes também dores e alguns sonhos. Foi então que senti qualquer coisa como uma comichão entre os cabelos. Aproximei-me do espelho, procurei. Era uma borboleta. Das azuis, verifiquei com alegria. Segurei-a entre o polegar e o indicador e soltei-a pela janela. Esvoaçou por alguns segundos, numa hesitação perfeitamente natural, já que nunca antes em sua vida estivera sobre um telhado. Quando percebi isso, subi na janela e alcancei as telhas para aconselhá-la: - É assim mesmo . eu disse. . O mundo fora de minha cabeça tem janelas, telhados, nuvens e aqueles bichos brancos lá embaixo. Sobre eles, não se detenha demasiado, pois correrá o risco de transpassá-los com o olhar ou ver neles o que eles próprios não vêem, e isso seria tão perigoso para ti quanto para mim violar sepulcros seculares, mas, sendo uma borboleta, não será muito difícil evitá-lo: bastará esvoaçar sobre as cabeças, nunca pousar nelas, pois pousando correrás o risco de ser novamente envolvida pelos cabelos e reabsorvida pelos cérebros pantanosos e, se isso for inevitável, por descuido ou aventura, não deverás te torturar demasiado, de nada adiantaria, procura acalmar-te e deslizar pra dentro dos tais cérebros o mais suavemente possível, para não seres triturada pelas arestas dos pensamentos, e tudo é natural, basta não teres medos excessivos. trata-se apenas de preservar o azul das tuas asas. Pareceu tranqüilizada com meus conselhos, tomou impulso e partiu em direção ao crepúsculo. Quando me preparava para dar volta e entrar novamente no quarto, percebi que os vizinhos me observavam. Não dei importância a isso, voltei às figurinhas. E novamente começou a acontecer a mesma coisa: algo como borbulhar, o espelho, a borboleta (essa era das roxas), depois a janela, o telhado, os conselhos. E os vizinhos e as figurinhas outra vez. Assim durante muito tempo. Já não era mais de tardezinha quando apareceu a primeira borboleta negra. No mesmo momento em que meu indicador e polegar tocaram suas asinhas viscosas, meu estômago contraiu-se violentamente, gritei e quebrei o objeto mais próximo. Não sei exatamente o que, sei apenas do ruído de cacos que fez, o que me deixa supor que se tratasse de um vaso de louça ou algo assim (creio que foi nesse momento que lembrei daquele som das noites de antes: as franjas do xale na parede caído sobre as cordas do violão de André quando rolávamos da cama para o chão). Pretendia quebrar mais coisas, gritar ainda mais alto, chorar também. Se conseguisse, porque tinha nojo e nunca mais . quando ouvi um rumor de passos no corredor e diversas pessoas invadiram o quarto. Acho que meu primeiro olhar para elas foi aquele que tive antigamente, cheguei a reconhecer alguns dos vizinhos que nos observavam sempre, o homem do bar da esquina, o jardineiro da casa em frente, o motorista do táxi, o síndico do edifício ao lado, a puta do chalé branco. Mas em seguida tudo se alargou e não consegui evitar de vê-las daqueles outros jeitos, embora não quisesse, e meu jeito de evitar isso era fechar os olhos, mas quando fechava os olhos ficava olhando pra dentro do meu próprio cérebro . e só encontrava nele uma infinidade de borboletas negras agitando nervosamente as asinhas pegajosas, atropelando-se para brotar logo entre os cabelos. Lutei por algum tempo. Tinha alguma esperança, embora fossem muitas mãos a segurar-me. Ao amanhecer do dia de hoje fui dominado. Chamaram um táxi e trouxeram-me para cá. Antes de entrar no táxi tentei sugerir, quem sabe aquele lugar de muito verde, pessoas amáveis e prestativas, todas distantes, um tanto pálidas, alguns lendo livros, outros cortando figurinhas. Mas eu sabia que eles não admitiriam: quem havia visto o que eu via não merecia perdão. Além disso, eu tinha desaprendido completamente a sua linguagem, a linguagem que também tive antes, e, embora com algum esforço conseguisse talvez recuperá-la, não valia a pena, era tão mentirosa, tão cheia de equívocos, cada palavra querendo dizer várias coisas em várias outras dimensões. Eu agora já não conseguia permanecer em apenas uma dimensão, como eles, cada palavra se alargava e invadia tantos e tantos reinos que, para não me perder, preferia ficar calado, atento apenas ao borbulhar das borboletas dentro do meu cérebro. Quando foram embora, depois de preencherem uma porção de papéis, olhei para um deles daquele mesmo jeito que André me olhara. E disse-lhe: - Só se pode encher um vaso até a borda. Nem uma gota a mais. Ele pareceu entender. Vi como se perturbava e tentava dizer, sem conseguir, alguma coisa para o médico de plantão, observei que baixava os olhos sobre o monte de papéis e a maneira indecisa com que atravessava o pátio, para depois deter-se ao portão de ferro, olhando para os lados, depois se foi, a pé. Em seguida os homens trouxeram-me e enfiaram uma agulha no meu braço. Tentei reagir, mas eram muito fortes. Um deles ficou de joelhos no meu peito enquanto o outro enfiava a agulha na veia. Afundei num fundo poço acolchoado de branco. Quando acordei, André me olhava dum jeito totalmente novo. Quase como o jeito antigo, mas muito mais intenso e calmo. Como se agora partilhássemos o mesmo reino. André sorriu. Depois estendeu a mão direita em direção aos meus cabelos, uniu o polegar ao indicador e, gentilmente, apanhou uma borboleta. Era das verdes. Depois baixou a cabeça, eu estendi os dedos para seus cabelos e apanhei outra borboleta. Era das amarelas. Como não havia telhados próximos, esvoaçavam pelo pátio enquanto falávamos juntos aquelas mesmas coisas, eu para as borboletas dele, ele para as minhas. Ficamos assim por muito tempo até que, sem querer, apanhei uma das negras e começamos a brigar. Mordi-o muitas vezes, tirando sangue da carne, enquanto ele cravava as unhas no meu rosto. Então vieram os homens, quatro desta vez. Dois deles puseram os joelhos sobre nossos peitos, enquanto os outros dois enfiavam agulhas em nossas veias. Antes de cairmos outra vez no poço acolchoado de branco, ainda conseguimos sorrir um para o outro, estender os dedos para nossos cabelos e, com os indicadores e polegares unidos, ao mesmo tempo, com muito cuidado, apanhar cada um uma borboleta. Essa era tão vermelha que parecia sangrar.

Quatro por Quatro.

2010-08-25T18:16:00.000-07:00

Gosto de dias compridos e ensolarados, mas não com um sol que queime a pele, um dia claro. Sorvete no palito, praça vazia, bater perna enquanto converso, andar de mãos dadas, cheirar rosa ganhada, degustar beijo roubado. Jogar jogo da verdade, mentir quando não quero falar, fumar um cigarro observando os outros passarem. Ler autores que ninguém conhece, ouvir músicas, pensar, agir, pensar mais uma vez. Sentir quando deve, quando não deve e sempre que possível - e impossível, principalmente quando é impossível! - sentir. Ser doce, meiga, fofa. Me encantar com um olhar que não foi pra mim, nunca dar meus olhares pra ninguém. Ser reservada ao ponto de nunca saberem o que eu penso, mas falar até acharem que já sabem tudo sobre mim. Surpreender, inovar. Acordar todos os dias querendo dormir, ir dormir todas as noites querendo ficar acordada. Lutar contra o errado, aparecer. Uma xícara de café, um docinho pra acompanhar. Borboletas no estômago, frio na barriga. Choro, riso, gargalhada na verdade. Saudades, vontade. Sensual... Inveja, é, inveja também. Vídeo game, filme, livros. Contos, sobre pessoas, sobre amores. Amor. Sobretudo amor. Coragem, covardia. Signos, estrelas, destino. Indecisão, opinião forte. Tatuagens, Alargadores. Princesinha. Apaixonada. Inocente, é... Inocente. Loucura, insanidade. Dèjá vu, recordações, sensações, epifanias, utopias, metáforas, antítese. Brincar sob as estrelas, pular na cama elástica, comer algodão doce. Roda gigante, montanha russa, escada rolante. Ponte elevadiça. Tati Bernardi, Caio Fernando Abreu, Clarice Lispector, Fernando Pessoa. Igualdade, (in)diferença. Palavras. Silêncio. (in)Paciência. Maternidade, amizade. Inteligência. Matemática, Português, Inglês, Geografia e História. Humildade, cinismo. Ardor cítrico. Perfume, cartas, batom, mas tem que ser vermelho. Mulher, menina. Você, mas acima de tudo eu.

Em forma de coração.

2010-08-23T22:32:00.000-07:00

"Courtney confessou a Grohl que estava encantada com Kurt, e quando Dave lhe disse que Kurt estava subitamente solteiro, Courtney enviou a Kurt um presente destinado a transferir a luta romana para uma arena diferente. Era uma caixa em forma de coração, contendo uma minúscula boneca de porcelana, três rosas secas, uma xícara de chá de miniatura e conchas marinhas envernizadas. Ela tinha comprado a caixa de seda e renda na Gerald Katz Antiques em Nova Orleans, e antes de enviá-la esfregou seu perfume na caixa como um toque mágico."

Heavier Than Heaven, Charles Cross

Em forma de coração, é tudo o que eu vejo e sinto quando estou com você.
Com (muito e muito e muito...) amor, Carol.

A explicação que eu daria a uma criança:

2010-08-19T13:18:00.000-07:00

Por Ilana Reznik

"Primeiro, você pega uma caixinha pequena, do tamanho de um dia feliz - a alegria sempre pode ser maior - uma caixinha pequena e lisa, que é pra você enfeitar do jeito que for mais seu. Você forra a caixa por dentro, com todo cuidado, se possível, com o tecido mais delicado que encontrar. É importante que a casa do seu sorriso seja confortável. Então você começa a preencher o espaço. Comece pelos abraços. Coloque dentro da caixa todos os abraços que você já deu, quer dizer, todos não, só aqueles em que o cheiro da outra pessoa tenha ficado na sua roupa depois, os mais longos e apertados. Em seguida, coloque a sua comida preferida. Pode ser doce. Deve ser doce. Mas pode ter sal também. Duas ou três fotos que você mesmo tenha tirado. Das nuvens, do jardim e das crianças. A sua flor preferida, a sua cor preferida, o casaco mais confortável que você tiver. Coloque a cena mais bonita, do filme mais emocionante, com ou sem beijo, com muita verdade. Isso, coloque verdade, em doses imensas. Mas nenhuma que possa machucar. Não se esqueça da música. Uma caixinha tão delicada precisa de música, pra dançar, inclusive. Aquele albúm raro, da melhor banda de todos os tempos, precisa estar lá. Coloque carinhos no cabelo, cheiros de mar, poemas curtos, receitas de bolos, gargalhadas na grama. Inclua frases como: "já viu como a lua está linda hoje?" ou "eu adoro dias frios" ou "hahaha", mas, principalmente, esta: "gostou? Fui eu que fiz". Você coloca o que você tem de melhor dentro dela e chega até a se perguntar como coube tanta coisa em caixa deste tamanho. Ela supriria um filho cuja mãe estivesse ausente, ela alimentaria toda uma civilização escondida no topo de uma montanha, ela detonaria fogos de artifício em um deserto. Mas não. O que você quer é entregá-la a uma só pessoa. E o nome disso é amor."

A explicação que eu daria a você:

2010-08-19T12:26:00.000-07:00

Imagine um lindo gramado verde que está deitado sob um céu azul, coberto de nuvens algodão-doce. Nesse gramado tem um canteiro onde há várias flores. Do lado oposto, árvores carregadas de frutos.
Esse canteiro é colorido, cheio de vida, mas graças a você, que cultivou as plantinhas para crescerem fortes e belas. As regou todos os dias, arou a terra e com o maior tato as fez viverem.
Observando aquela grama brilhante, as nuvens de algodão-doce e a sombra das árvores carregadas de vida, caminha em direção as flores, lentamente agacha e com uma tesourinha corta uma delas. Levanta-se enquanto sente o perfume doce que ela exala e a segura contra o peito. Caminha até a sombra da árvore mais bonita que vê, acomoda-se em baixo dela, encostando no tronco firme que a sustenta, repousando sob sua sombra.
Segurando a planta, a repousa próxima ao nariz, respirando o odor calmante enquanto observa cada nuvem que está no céu.
Aproveita aquele instante como se fosse o ultimo, sabe que nada no mundo será igual, evita até o ato impulsivo de piscar.
Põe as mãos nos bolsos e surpresa retira algo de um deles. Uma caixinha. Receosa, a abre. Sente uma lágrima escorrer...
Com todo o cuidado do mundo a fecha, laça a fita que a lacra e a repousa sobre o seu colo. Olhando fixamente encaixa a flor que estava com você debaixo do laço.
Admira novamente o céu, porém agora as nuvens se foram todas, abrindo espaço para um radiante sol.
Aquela luz te faz apreciar mais ainda as cores, o calor te aquece por dentro e finalmente você entende que somente naquele Éden seria possível receber um presente tão lindo de Deus.
Com um suspirar que vem de dentro do coração, você pensa na caixinha, em quem a deu sem você ao menos notar... Respira fundo e põe as mãos no chão para se apoiar, assustando-se ao encostar na mão de outra pessoa, que também segura uma caixinha. Quando se dá conta de que é a sua caixinha.
Olhando fundo nos olhos dela, segura sua mão como se nunca mais fosse largar.

Essa é a explicação que eu daria a você.

Demora

2010-07-12T23:34:00.000-07:00

"Você pensou que eu não vinha?"
"Você demorou..."
"Mas eu vim." Falou enquanto me fitava, e assim ficou por muito tempo, me fitando.
"Eu te amo..." Sussurrou então, arrepiando minha nuca.
Foi quando eu percebi... Você sempre vem.

"Prometi não tentar entender e apenas sentir, sentir mais uma vez"
Tati Bernardi.

Prazer, eu te conheço?

2010-07-02T18:09:00.000-07:00

Desde que te conheço você é complicada de ser definida, sempre é carinhosa e carente, atenta e esquecida, alegre e deprimida, vazia e completa, decidida e confusa, uma pura antítese.
Te entender não é fácil, me custou muito pra perceber que essa sua antítese geminiana se encontra dentro de um coração canceriano, que mora ao lado de um ego leonino, uma percepção escorpiana e, acima de tudo, um pensamento aquariano.
Precisa das outras pessoas assim como de água, é essencial. Só que mesmo assim, as afasta como se fossem uma espécie de ácido, doloridas... Poucas pessoas duram mais de meses, elas geralmente voltam, mas é difícil durarem plenamente mais de meses, não que seja uma coisa ruim, mas é uma característica sua em decorrência do seu medo de ser magoada, já que ele é muito grande por você ser frágil demais.
Pessoas doces costumam ser mesmo... – eu, pessoalmente, acho uma graça.
Sua fragilidade é conseqüência da sua dureza. E espero que não interpretem um dura como um fria, pois embora a diferença seja tênue, ela existe. Você é calorosa, muito calorosa, porém dura. Sente tudo o que tem direito, mais um pouco e ainda sim guarda tudo pra ninguém jamais saber que você chegou a sentir o que sente, enfia tudo tão dentro de você, coloca tantos obstáculos e provas até decidir compartilhar com alguém, que somente com um mapa para conseguir chegar ao seu coração. – a verdade é que você é difícil para amar, mas se apaixona com muita facilidade.
Paixão é uma palavra que deveria estar entre o ‘Carolina’ e o ‘Colicigno’ do seu nome, você se apaixona demais! Só que essas suas paixões te tornam muito inconstante, o que sempre dá aquele frio na barriga. É um frio gostoso, sei que nunca vou ficar entediada do seu lado, afinal, eu sou geminiana – e um pouco ariana – e não suporto ficar no tédio. Você tem aquele ar de mistério, um sex-appeal, carinha de criança emburrada e um jeito de ‘sou tudo o que você sempre sonhou’. E só pra você saber... isso é um tesão.
Não posso deixar de dizer o quanto é perfeito namorar com uma pessoa como você. Sua paciência é algo que eu jamais na minha vida vou conseguir ter, mas é essa sua paciência e calma que me ajudam quando dou um piti completamente irracional por medo de te perder. Te perder seria trágico, pelo motivo mais óbvio.
Você é tudo pra mim.

"Num deserto de almas também desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra."
Caio Fernando Abreu.

Pilar

2010-07-02T18:08:00.000-07:00

É nas horas de dificuldade que percebemos quem realmente vai estar ali pro famoso ‘sempre’. Não serei hipócrita – o suficiente –, para dizer que nunca acredito nos outros, que sou um ser desconfiado. Não deixo de o ser, mas nunca tive muitas reservas, com você ainda, não devo precisar nem dizer que delongas sempre me faltaram.
Nosso relacionamento sempre fluiu, que nem água em cachoeira, parte da natureza, do curso natural das coisas. Você, antes mesmo de eu saber, já era parte de mim, ao te conhecer te integrei, te aconchegando cada vez mais fundo no meu peito, até que você se alojou no meio do meu coração. Seu lugar é tão sagrado pra mim, que nem mesmo minha fé, na coisa mais absurda, conseguiria roubar seu trono.
Vigia, é assim que te considero. Vigia, pois cuida de mim, é a irmã que eu preciso. É a voz que me falta, a razão que me é branda. Vôo fácil até as nuvens, mas você é quem sempre faz questão de me deixar sonhar o tanto que a vida permite. Não por maldade, mas por não querer que eu tombe mais tarde e pare de voar.
Meu maior medo nessa vida é te perder, só de cogitar sua mudança pra uma cidadezinha de interior me apavoro, em tal escala que consideraria mudar meus planos para te ter por perto. Não é questão de obsessão, mas sim de amizade. Sua amizade virou fisiológica, parte de mim. Seria como querer viver sem um coração... E com você longe, eu não o tenho, pois ele vai com você aonde quer que você vá.

“Os grandes amores são assim mesmo, eles nos dão o caminho da emoção, mas os sentimentos de verdade são apenas nossos, ninguém copia, ninguém leva, ninguém divide..."
Tati Bernardi

Confissão

2010-07-02T18:04:00.000-07:00

Neguei, neguei friamente por muito tempo, que um dia senti sua falta. Machucava meu ego, mais do que qualquer outra coisa, admitir que sentia saudades de alguém que não queria saber de mim, que me acusava de coisas que eu não fiz, ainda mais sendo que tudo que eu sempre tentei foi estar mais perto, mais chegada e fazer o meu melhor.
Os primeiros meses foram os mais difíceis, úmidos e áridos... Meus olhos cada vez mais encharcados, meu coração cada vez mais seco. Precisava de você, eu clamava por você, mas minha esperança, de que importaria se eu te pedisse pra voltar, era nula. Cria que seu amor por mim tinha sido uma mentira, que nossa amizade uma ilusão que eu criei, para me satisfazer na necessidade patológica de preencher minha solidão.
O tempo passou e no lugar da aridez, ficou a agonia. A agonia de te ver na rua, diversas e repetidas vezes, mas não cumprimentar. A agonia de saber que eu precisava de alguém, mas não qualquer alguém, meu alguém era você.
Tentei te substituir. É a mais pura verdade quando te dizem que não há um jeito de substituir uma pessoa, cada um é único. Você na minha vida é singular ao extremo, tanto que, quanto mais tentei te substituir, com mais raiva fiquei. Por mais esforços que eu fizesse, jamais encontraria alguém como você, sempre sentiria a sua ausência espremendo meu orgulho e dilacerando meu coração.
Minha melhor amiga não estava lá, eu não estava mais lá... Menos de um ano, em menos de um ano mudei, estava perdida, tentando te encontrar, sendo que esse tempo todo você estava bem aqui, comigo.
Chega a ser engraçado como eu fui burra, como a falta de percepção me fez sofrer por algo que poderia ter se resolvido tão antes. Meu medo de te perder pra sempre me impediu, por muito tempo, de tentar. Eu, que sempre fui toda orgulhosa de dizer ‘eu tentei’, tinha perdido a coragem pra dar a cara a tapa e tentar te reconquistar. Tive medo da derrota. Eu não conseguia te perder de novo... Não mais uma vez.

“Sinto-lhe como ponte elevadiça.
Subo. Desço.
Entro e saio.
Jamais fico,
jamais ao lado
Somente embaixo
somente em cima.”

Fernanda Young

Atemporal

2010-06-21T20:32:00.000-07:00

Então eu percebi... Não era, não foi. Meu medo de admitir sempre me consumiu. É.
É o amor mais intenso, mais carinhoso, mais sincero. É o melhor sexo, melhor beijo, o abraço mais aconchegante. O seu toque na minha pele arte ou gela, não existe meio termo. É, ou não é. Nós somos.
Certa vez me perguntaram se acredito em destino... Eu creio que você é o meu destino, o passado foi e o futuro faremos ser, isso me conforta.
Seu olhar me dá frio na barriga, estremece tudo dentro de mim... para meu coração. Meu mundo não gira quando estou ao seu lado, porém, quando estou longe, ele gira ao seu redor. Sem você não consigo ser. Nunca amei ou amarei, eu amo.
Nosso amor é sempre presente...

Equação

2010-03-11T16:22:00.000-08:00

2+2=5 é a maior prova da nossa incerteza. Sempre foi uma conta que estava errada, que não chegava a nenhum lugar. O nosso 5 nada mais era do que o 'eu e você, você e eu' + um. Tenho medo de resolver a equação direito. De transformar 2+2 em 4 e 4 em um só, nós. As coisas continuam sendo difíceis, de aspectos diferentes, mas ainda são incrívelmente complicadas. Espero que você ainda queira me ajudar a resolver uma equação tão antiga, com tantas variaveis. Que pegue na minha mão e me ajude a escrever que 2+2=4.

Amar é Preciso

2009-12-24T00:24:00.001-08:00

Não sei mais o que pensar, nem em como botar pra fora toda essa angustia. Minhas palavras dizem tudo, mas seus ouvidos nada entendem... Não acredito que seja culpa minha, foi você que estragou tudo dessa vez.
Minha mão está fraca e meu coração mais apertado do que nunca.
Vou conversar com meus amigos e todos concordam com o que eu não queria ouvir. Não sei sigo conselhos ou se escuto meu coração.
Você me despedaçou, desonrou nosso amor e agora quem tem que sofrer sou eu.
Fico constantemente pensando nos meus erros passados, porque dessa forma me convenço de que te devo alguma coisa. Mas não devo nada a ninguém, somente a mim.
Sempre fiz de tudo por você e nunca fui reconhecida. Ser taxada como reclamona e carente foi mais fácil do que eu imaginava, sendo que ao invés disso você deveria me chamar de carinhosa e presente.
Às vezes tenho muita vontade de jogar tudo pro alto e recomeçar, porque aparentemente é isso que a vida quer que eu aprenda, a recomeçar.
Eu já falei que não aguentaria de novo, mas eu sei que conseguiria. Me apaixonaria novamente e seria feliz até ter que recomeçar outra vez. Mas eu não quero.
Estar com você é muito bom, seja perto ou longe, o fato de estar com você é bom. Gosto dos nossos planos, dos nossos momentos, brincadeiras e da nossa vida juntas.
Jamais pensei que você iria me tirar o sono, muito menos a minha auto-confiança.
Batalhei tanto para chegar onde eu cheguei. Foi um longo caminho e não foi fácil, até hoje não é fácil.
Ando tão magoada que a dor virou física, chego a sentir dores no corpo. Fico enjoada de pensar sobre o que aconteceu e não sei como lidar com isso tudo.
Sabe aquela velha história sobre andar em círculos? Eu não quero isso pra minha vida.
Entendi o que você me explicou, mas ainda não consegui assimilar o porquê.
Eu tentando mudar pra ser melhor pra você e você só ligando pro que é melhor pra sua pessoa, sem nem tentar me conquistar.
Antes disso tudo pensei que era muito mais flexível e compreensiva. Me enganei. Sou cíumenta e sensível.
"Será que eu vou dar conta?" é o que eu mais me pergunto.
"Quanto tempo vai durar?", "Por que eu não sou o suficiente?", "Quem fez a cabeça dela?" são perguntas que não saem do meu pensamento.
A pessoa que eu amo me ama também, me quer por perto e só quer a mim...
Quem é você?
Eu ainda te quero, te amo... Mas não vou lutar se eu já perdi a batalha.

Me dê motivos para vencer!
Porque se não der nós duas perderemos.

Doces Estações

2009-12-06T17:38:00.000-08:00

Eu tive que dizer não, porque em meio a tantos sins eu perdi a noção básica do certo e errado. Entendia que o que você queria não era uma análise do bom e do ruim, queria dois corpos em uma cama, fazer tudo mas escondendo tudo, porque se soubessem, seria real.Seu ego sempre foi mais importante do que eu. “Eu te amo” não tinha sentido sendo que tudo que você amava estava encurralado dentro de uma casa, naqual ninguem entrava e eu não podia sair. Estava sufocada, queria respirar e toda vez que eu conseguia um pouco de ar, você me beijava como se o mundo fosse terminar ali e “agora”. Tirava meu chão e meus pulmões ficavam cheios de esperança.Sabe, fica muito bonito dizer que meu primeiro amo durou muito, se ocultarmos que sofri todos os dias em que te amei, se não dissermos quantas lágrimas eu chorei e de como fui besta.Seria um lindo romance, para ser escrito. Daqueles que o leitor não consegue se desconectar, são tantas as traições, ramificações, segredos e sentimentos que até eu gostaria de descobrir o final logo. Porém, foram três anos. Eu esperei, mas a única cosa que eu ganhei foi um “sonhei com você” praticamente dois anos depois.Você foi muito pretensiosa em achar que três palavras vão resumir tudo, sendo que quando falei “eu te amo” a única coisa que aconteceu foi ouvir “eu amo outra”.Dei tudo por você, até mesmo me deitei com você, te dando a minha maior confiança e depois de tudo isso, descobri que foi só mais uma noite, só mais uma garota.Pior de tudo, foi que eu acreditei que por ouvir “sonhei com você”, poderia um dia ser o sonho contínuo... Mas nunca passei daquele sonho que você esqueceu após uns copos d’água.É frustrante, porque arrisquei tudo. Namoro, coração e conforto.Tudo mesmo!Como se já não fosse o suficiente arriscar minha vida em vão, ainda tive que ouvir diversas vezes que eu sou covarde, que meu sentimento não era sincero, que eu não sabia o que sentia. Sendo que quem tinha medo não era eu.Fui eu que dei a cara a tapa - se não inteira, a metade no mínimo eu dei -, arrisquei, tentei e posso dizer que se alguém estragou tudo não fui eu.A única coisa boa é que o antigo motivo de choros, hoje é de lembranças e as vezes de saudades. Mas mais importante é que me serve de afirmação. Foi o que tinha que ser – ou deixar de ser. E graças a Deus – e a você – não foi.

"Mas aí, daqui alguns dias... você vai me ligar. Querendo tomar aquele café de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor."
Tati Bernardi

Tic... Tac...

2009-11-24T18:24:00.000-08:00

Já faz um ano e meio, e por mais que tempo possa não significar muito pros outros, pra mim significa.
Foi no primeiro dia da contagem que te dei o primeiro beijo, que senti o primeiro calafrio na espinha, as primeiras borboletas no meu estomago, a primeira faísca da minha paixão... Foi na primeira semana que vi que você ia acabar se tornando mais do que especial pra mim, que seria indispensável. No primeiro mês que vi que eu já estava apaixonada, que poderia vencer medos antigos por um novo coração. Pelo seu coração...
No primeiro trimestre vi que já estava te amando, por mais que eu morresse de medo dessa palavra, eu te amava, com todas as forças eu te amava.
Com o tempo fui te conhecendo, vendo cada coisinha sua que ninguém mais via, as suas manias, defeitos, complicações, belezas, pensamentos, ideais, prazeres, lazeres, ocupações, preferências, tudo! Tudo que sei sobre você veio com o tempo. A confiança também demorou pra vir e por mais que muitas vezes perdida, com o tempo a gente sempre encontrou novamente. Problemas também vieram, mas as soluções logo em seguida surgiram. Sempre foi uma questão de esperar – ou de não esperar – o tempo passar.
As coisas são tão relacionadas ao tempo que fico pensando que se tem uma palavra que define tudo que somos, é tempo. Pois é, ele corre, é impiedoso e nunca para. Mas é ele que nos dá todos os dias uma nova chance pra sermos melhores, pra sermos mais felizes. Você a cada dia me realiza, por mais que muitas vezes eu só saiba reclamar, é o seu jeito que me faz flutuar sempre que estou ao seu lado, é o seu sorriso que me faz ficar boba toda vez que falo alguma coisa engraçada, o seu abraço que me conforta nas horas difíceis, o seu beijo que me mata de tão bom que ele é, o seu amor que me completa. É inexplicável e cada dia fica pior pra descrever. Esse sentimento vem de dentro pra fora e de fora pra dentro, de uma maneira que me envolve por completo, que me impede de respirar ar e só me permite inspirar paixão. Não tendo o que me faça sentir menos amor por você ou menos vontade de estar ao seu lado.
Eu te amo do início e vou te amar até o fim, porque o que o tempo uniu nem ele consegue separar.

Mansão mal-assombrada

2009-11-19T19:07:00.000-08:00

Faz tanto tempo desde que não olho pra dentro de mim... Me tranquei pra fora das minhas portas, fechei as janelas e sai de casa. Esqueci da chave reserva que geralmente deixava embaixo do tapetinho que dizia “Boas Vindas!” e parti.
A gente nunca sente que vai abandonar algo quando realmente abandona. Aos poucos nos desligamos, até a hora que já não reconhecemos onde estamos o que estamos fazendo ou quem somos. A realidade vira tudo aquilo que não vemos, nos recusamos a ver qualquer coisa, vendando nossos olhos com mentiras.
Já perdi as contas das vezes que me vi sendo superficial, outra pessoa que não eu.
Queria poder ter respostas para me explicar, e talvez se possível, entender as minhas explicações.
Do que adianta ter mil e um argumentos e papas na língua, se as únicas pessoas que engolem suas mentiras são os outros?
A verdade é que ninguém imagina como é estar na pele do outro, ninguém imagina. A vida é uma coisa tão única, tão egoísta, que o ser humano está fadado a seguir sem esperança de consentimento, sem esperança e sem realidade.
Seguimos sempre como páginas em branco, aguardando as palavras a serem escritas, sem nos importarmos em fazer o nosso melhor para adicionar na coletânea da vida um Best-seller.
A única graça é que todos os livros tem o mesmo gênero, por incrível que pareça. Comédias trágicas.
As portas sempre trancadas – não só as minhas – as janelas com poeira, chaves continuam em baixo dos tapetes e o “Boas Vindas!” agora não passa de um “Mantenha distancia!”
Todos tem a estranha mania de dizer que se sentem sós e querem companhia, sendo que todas as vezes que alguém chega perto, as afastamos por puro medo.
Aplaudo efusivamente aqueles que vivem sem medo de viver, ou melhor, aqueles que vivem com a coragem pra seguir em frente. Porque realmente não sei da onde as pessoas tiram forças para continuar. São tantas amarguras que já estou desgostosa com tudo o que me cerca! É tão deprimente ver que tudo cai na rotina e que nem mesmo um sorriso tem o poder de fazer um quebrado de segundo virar um momento um pouco mais feliz.
A dureza das pessoas aumentou pelo simples fato de que ninguém se importa mais. O interesse juntamente ao tempo passou, deixando a casa para os cupins, as janelas quebradas, a porta arrombada e quando olhamos, tudo que havia dentro já foi sequestrado sem direito a pedido de resgate.
Chega a ser engraçado o dispor de tantos ideais e tantos pensamentos diferentes, sendo que acabamos compartilhando um único medo, justificando os meios pelos objetivos sem nem ao menos saber quais são. É o mesmo medo, o medo da falha. Pois no fundo do coração sabemos... O nosso melhor nunca vai ser – e nunca realmente é – o melhor ou ao menos suficiente, seja pra mim ou pra você.
Então marchamos para uma eterna vida de conformismo e acomodação, num mundo imperfeito cheio de pessoas imperfeitas. Onde o que procuramos são os poucos im-perfeitos seres que aceitarão os nossos defeitos. Onde tudo o que importa é o melhor de cada um, não exigindo que seja o necessário, só o melhor de cada um. Aquele melhor que projetamos em poucos, mas que na realidade ninguém possui.
Tudo só para ser abstraído da realidade e não ter que abstraí-la. Porque acaba saindo muito mais caro do que não prestar atenção.
E é por isso que repito em voz baixa todos os dias:
“Maldito pensamento, divina ignorância.”

As Ninfas Pertecem ao Céu

2009-10-18T19:46:00.000-07:00

Não damos o devido valor a quem entra repentinamente nas nossas vidas.
Te conheci numa primavera, já a uns anos. Era nova, sem experiência – não que eu possua alguma agora – você um pouco mais velho. Compartilhávamos poucas coisas em comum, porque ambos tínhamos medo de nos revelarmos – a coincidência já começava aí e sequer percebemos.
Dizia que não e eu afirmava que sim. Sempre uma disputa para arrancarmos a verdade um do outro. A curiosidade era sempre o combustível do desafio. Passou-se um tempo, as coincidências ficaram mais freqüentes e um sentimento brotou – tal qual um cacto que brota no meio da terra seca – do nada. Confissões se tornaram regra e mentiras inexistentes. Assim como a terra precisa da água passei a precisar de você.
Pessoas entraram no meio, tentaram nos afastar. Sendo provado que o impossível existe, o impossível somos nós sendo dois “eu”. Afastamentos ocorreram, devo admitir. Mas saudades brotaram, unindo o inseparável mais ainda, o deixando mais forte.
O amor já era fato, escancarado para quem quisesse ou cega-se para enxergá-lo. Você era real, tal como eu era para você. Passei a poder te sentir, mesmo que distante, sem olhares, sem voz. Em meio de palavras te revelei, deixando-te nu ao meu lado, já nua a muito. Te abracei, te senti e daquele momento em diante sei que nada me completa mais do que viver para o nosso tão único “nós”.

Vidas Secas

2009-10-18T19:09:00.000-07:00

Não encontro mais motivos, sinceridade não é algo que tenha me faltado.Pensei que algumas coisas haviam mudado e que a moral seria prezada por aqueles que tanto me criticaram quando ela me faltou. Que no momento que me disseram que não era certo, não fariam igual. Muito menos sem motivo. Maturidade é algo que anda em falta. Julgamento pelo outro lado em alta. Chego até a me impressionar quando vejo a quantidade de críticas que escuto e em como tento melhorar com elas e no que acontece quando eu tento falar algo que eu sinto. Se digo que não gosto sempre escuto que não gostam disso e disso e daquilo também. Criticar não é uma opção para mim, somente mudar. Isso sim parece ser muito atrativo. Acredito que por me colocar na situação de aceitar que queiram que eu mude e tentar mudar é o que faz não me aceitarem como eu sou. Quem mudará agora não serei eu e sim essa minha atitude. Eu não vou mais mudar nada por ninguém. Se não acharem algo certo não vou fazer ou deixar de fazer porque outros mil e um acham que eu devo ou não fazer. Agora é assim. Eu faço as minhas regras, não os outros. Ninguém é meu pai ou minha mãe e muito menos sabe muito mais que eu – ou muito menos –. Problema de quem achar que pode me controlar, ou controlar minhas palavras, o que eu sinto e o caralho a quatro. Não sou marionete muito menos o brinquedinho de ninguém. Sou um ser humano, sinto, penso, ajo – mesmo que errado algumas vezes-, observo e aprendo. Espero que entendam isso, mas não no sentido de compreensão, porque isso não é opcional. Será e fim. Ser boazinha não rende nada só confusão. Dizem por ai que eu não tenho coragem de dizer na cara. Pois é, pode até ser que eu não tenha, mas a minha covardia não deixa justifica nada. O meu jeito é esse e assim como aceito as merdas dos outros e o jeitinho irritante que todo mundo tem dentro do jeito geral, será ótimo pra quem me aceitar, porque assim como falei, não vou mudar isso também. O homem é o arquiteto da própria arte, e a minha arte é escrever. Não vou ficar sem me expressar, sem dizer o que eu quiser pra quem eu quiser ou deixar de dizer pra quem eu não quero. Se me ama, é meu amigo e me quer por perto vai me aceitar, se não, por mais que eu sinta e que me doa demais, vai acabar me perdendo. A vida não é fácil pra ninguém, todos temos problemas e ninguém é melhor do que ninguém. Só porque alguém já passou por uma situação parecida não quer dizer que sabe como eu vou me comportar com os meus problemas e vivencias. Me deixem viver e se metam quando chamados. Aceitem um não, encarem um sim e aprendam a viver com os meus “talvez”. Parem de me culpar por tudo, cada um tem sua parcela de culpa e as conseqüências só vem pra quem as merece. Antes de me julgar, ponha a mão na cabeça e veja se não foi justificado. Depois disso, se continuar a achar que não, pare e pense se faz muito diferente para poder criticar. Eu estou aqui, dando a minha cara a tapa e tentando fazer a minha palavra valer. Espero mudanças também, espero que coloquem a boca onde dizem que a cabeça está. Sem mais.

“Menos pela cicatriz deixada, uma feridantiga mede-se mais exatamente pela dor que provocou, e para sempre perdeu-se no momento em que cessou de doer, embora lateje louca nos dias de chuva.”
Caio Fernando Abreu.

Sete menos Um

2009-10-13T15:47:00.000-07:00

Já não sinto pena nem vontade de consolar. Ouvi a pouco que me voltei para uma só coisa, que nada mais me importa. Não sei como poderia ser diferente, como não começar a dar valor para o que faz bem e abstrair o que não adiciona nada.
É complicado... sempre é complicado demais. O carinho é o mesmo – talvez menor, não sei dizer – mas a vontade de cuidar já não é.
Não ligo mais para prantos e dores, não me comovo com lagrimas, não me incomodo com o silencio e não me desespero pela saudade – até porque não sinto falta.
Devo admitir que penso muito sobre o que já foi, que gostaria de voltar, mas já desisti de tentar fazer ser como era.
Não dá para mudar o sentido do rio e cansei de nadar contra a corrente. É tão inútil quanto rodar o ponteiro do relógio no sentido anti-horário para voltar no tempo. Não adianta nada.
Seria bom ver que alguém liga, mas todos só sabem culpar e nunca tentam – por mais que falem que irão – mudar.
De palavras a minha boca está lotada, não quero promessas nem desculpas. O que foi não será novamente, só não esperem que eu seja como fui.

“Sou sempre a mesma, mas com certeza não serei a mesma para sempre.”
Clarice Lispector.

Des-concordância

2009-10-10T19:57:00.000-07:00

Será que o esforço vai render algo bom ou dessa vez será como das outras em que da tudo errado. Nesse ultimo ano fui à má da história, paguei na mesma moeda, olho por olho, dente por dente. Só que eu finalmente entendi algo que me disseram há um tempo.Todos te interpretam mal quando você está tentando se esconder do mundo se afundando dentro de você. Ninguém te esperará mudar se você não perceber que não vai ajudar em nada continuar como está. Em copos e maços você vai se encontrar cada vez mais, e quem sabe um pó e um tapa te ajudem também, mas quanto mais você persiste, mais fundo você chega pior você fica e mais sozinha você se encontra.Por mais pessoas que estejam ali ao seu lado, nenhuma faz a menor diferença. Exceto uma. Porém durante a busca para encontrar em você algo bom para dar para essa pessoa você se perde tantas vezes em outras, só para não olhar para si. Se depara com situações para quais não está preparado.A morte se põe a sua frente, te matando de medo. Mas o que mais te assusta é a vida. Não ter forças para sair da cova que esta cavando, nem palavras para mudar o que foi dito. É tudo tão vazio e sem sentido que tudo que é errado parece certo e o certo parece ser tudo que você quiser que seja. O julgamento é falho.Poemas e cartas são maravilhosos, como nunca foram antes. A palavras passam a ser as mais maravilhosas e tudo que disser terá sentido para os outros. Sonha todas as noites, mas todas as manhãs se esquece deles... E é quando percebe que já faz um tempo desde que se viu pensando que sonhos viram realidade.Agora tem somente uma vontade, esquecer, finalmente se libertar, abrir asas e sair voando, para ser livre, finalmente livre. Livre para sonhar novamente, para viver e quem sabe ser feliz...

Untouched

2009-10-02T21:27:00.000-07:00

Não são músicas, nem histórias, muito menos contos que irão lhe dizer tudo o que eu sinto.É verdade que muitas coisas poderiam ter sido diferentes, mas acho que tudo é por um motivo, eu não me sentiria como me sinto agora, não evoluiria, não seria capaz se nada tivesse acontecido.Concordo que é um tempo curto para fazer algumas afirmações, mas não preciso de nem mais do que um segundo pra ter a mais plena certeza de que te amo.Você é essencial pra mim e eu nunca fiquei tão calma em relação ao que eu sinto, porque é a primeira vez na minha vida que eu sei que é um amor pra vida toda – e não me importa o que os outros pensam, você é a borboleta vermelha, e eu sei que você entende. Ninguém mais precisa.

É tão inexplicável que quando estou com você me contento só de te olhar, naquele seu jeito tão ‘meigo escondido’ que só eu pareço ver e entender. Adoro cada detalhe seu, as brincadeiras, os beijos e os toques. Com você eu passo os melhores dias da minha vida, é por você e por nós que eu luto e ao acordar todas as manhãs repito para mim mesma que eu serei mais doce e menos enjoativa.Quando o tempo não passa e o ar fica difícil de ser respirado eu sei que é a sua falta que está apertando meu coração. Quero te abraçar e contar pra você o quanto te amo, mesmo não havendo palavras suficientes e com o significado perfeito para dizer. Tenho vontade de te ter, só.

E sinto tanto pelas brigas, pelas coisas que eu jogo na sua cara, os erros, choros e até mesmo pela comida que eu queimei hoje na hora da janta. Seria tão bom ser perfeita pra você.

Não sei se já agradeci, mas eu estou agradecendo agora. Agradecendo pelo amor, carinho, compreensão, chances, apoio, broncas, exigências, mas principalmente por existir. Sem você eu era, fico e ficaria tão sem rumo, sem esperança. Obrigada por me conquistar e me deixar fazer parte de você. Por ser uma parte tão grande minha, por estar comigo até nos momentos anaeróbicos. Por ser quem você é sem medo de ser o que os outros não querem, por ser minha, e me aceitar pra ser sua. Pela vida maravilhosa que você me proporciona e pelos planos que fazemos e realizaremos. Por nunca deixar ninguém conseguir separar a gente. Por ser assim, desse seu jeito todo pequeno e frágil simultaneamente ao seu jeito forte e orgulhoso.
Eu preciso tanto de você, te quero tanto!

Mas acima de tudo eu te amo de tal forma que você se resume a mim.
Você sou eu, você é tudo, mais e melhor.

“Cada qual sabe amar a seu modo; o modo, pouco importa; o essencial é que saiba amar.”
Machado de Assis.

Insubstituível

2009-09-28T17:29:00.000-07:00

Sempre sinto saudades.
É, eu nem sempre demonstro como deveria, muito menos sou a mais sincera sobre o que eu sinto.
Mas esconder não significa não sentir... São coisas diferentes e distantes.
Antes de tudo quero pedir desculpas, por cada palavra que tenha machucado, ou ação que tenha magoado.
A intenção nunca foi ferir o coração de quem eu amo, nunca.
Não espero muito, mas ainda sim há uma esperança. Um sentimento que eu carrego por cada um, individualmente.
Impossível descrever o que tenho sentido com tudo que sou obrigada a esconder e não vou revelar por um tempo. Ainda mais com tantas transições e responsabilidades que foram depositadas na minha vida. Não que minha vida esteja melhor ou pior do que a de qualquer um... só está fora dos eixos, se é que isso pode ser dito.
Talvez ela esteja entrando em um eixo... e eu esteja tão acostumada a dirigir esse trem desenfreadamente e fora dos trilhos que agora que finalmente vou alinhá-lo está mais difícil do que eu imaginava.
Eu não quero criticar ninguém, nem julgar, muito menos jogar nada na cara de ninguém.
O que foi dito foi e o que não foi vai acabar sendo falado em sua devida hora, ou não será dito e sim esquecido.
Desculpas não me faltam, mas acho que não é isso que resolverá. O tempo quem sabe cure e feche as feridas...
Só espero que entendam... E que mesmo sem agüentarem mais, tentem, uma ultima vez me dar aquele apoio que sempre deram...
Porque vocês são os melhores amigos que já me apareceram e ninguém jamais vai ser igual, ou melhor.
Importante agora é lembrar vocês de que eu amo. Eu realmente amo.
E infeliz ou felizmente, esse amor, também é de vocês.

Intitúlavel

2009-09-17T19:07:00.000-07:00

Aquela velha frase ‘só sabemos o verdadeiro valor das coisas quando as perdemos’ é uma verdade tão doída.
Me escondi dentro de uma coisa que eu não sou que me transformou numa coisa que nem eu reconheço hoje em dia... Olho no espelho achando que irei encontrar uma velha amiga, mas não vejo nada, minha velha amiga está distante demais para ser vista...
A esperança é algo dado a todos, mas são aqueles escolhidos a dedo por Deus que tem o prazer e a sorte de serem sempre esperançosos. A capacidade de acreditar em si sempre é tão limitada.
São tantas musicas que tento ouvir, sendo que a única que me entra na cabeça é a única que eu jamais pensei que iria gostar tanto, a que menos tem a ver e a que menos me faz pensar... Deve ser a necessidade de não pensar que me faz a ouvir repetidas vezes.
Há um conto, nunca antes contado. Me identifiquei tanto com um autor que eu desprezava tão ferozmente, achava que somente os ríspidos conseguiriam o amar, sendo que o oposto é a verdade.
Santa é a eloqüência de Caio Fernando Abreu, divinas palavras para um mero humano.
No sentido oculto de cada palavra que li do conto ‘Uma História de Borboletas’ foi onde encontrei os sentidos mais ocultos da minha vida. O sentido que desfigurava a realidade e me imergia em um mundo interno, causando aquele famoso deja vú.
Deja vús são formas de darmos uma espiadinha na realidade alternativa em que estaríamos se em um determinado momento tivéssemos escolhido x e não y...
O problema de se espiar uma realidade alternativa é se arrepender da atual.
Afinal, se escolhemos errado, o problema é nosso, somente nosso, ninguém mais vai ligar se você foi a uma loja e comprou uma saia um número menor, afinal, a saia é sua e se ela não cabe em você pode caber em outra pessoa. Mas continua não servindo pra você.
Meu ponto é, cada dor é diferente da outra e ninguém nunca vai entender como você se sente, porque cada um tem ramos muito diferentes em suas arvores, ou placas muito iguais, mas que te levam a outros caminhos por mais que a estrada seja a mesma. Entende?
Nós estaremos sempre cobrando que alguém nos conheça e reconheça cada coisinha que façamos direito, ainda mais se formos de leão. Nossa, se estivermos falando de um Leonino acredito não precisar nem dizer que são criaturas extremamente orgulhosas... quase tanto quanto as escorpianas...
É o que eu não entendo de mim eu entendo a metade sobre escorpianas, elas são tão doces quando querem, mas seu ferrão é letal. Te amam, mas te odeiam. Há sempre um misto de emoções e pensamentos que não adianta tentarmos decifrar, são exclusivistas e sempre que tem uma oportunidade de se vingar se vingam, jamais esquecem algo que as magoou. Já sobre escorpianos não entendo tanto... sinto muito.
Voltando ao que interessa...
Sempre queremos ser o tudo pra alguém, mas acabamos fazendo aquele que nos trata como o seu tudo de nada, o que só gera um ciclo vicioso, que na verdade nunca vai terminar.
Eu falo muito sobre verdade, como se fosse muito verdadeira, mas agora admitindo publicamente digo que não conheço ser mais mentiroso e vulgar do que eu...
Complicado falar de si, mas não me importa mais o que pensem de mim... eu sei muito bem o que eu quero ser e como vou chegar lá. Sei quem se importa comigo e quem só está procurando mais um consolo sexual. Não me farei de modesta, sei muito bem que se eu quiser agradar eu consigo, sou tão perfeccionista... agora, são poucos aqueles que conseguem me satisfazer. Ainda mais sendo insaciável como sou, e como já me disseram...
Deve ser realmente frustrante achar que me conhece e que me tem na palma da mão, mas eu sou tão mutável como a lua, certa noite de um jeito, noutra diferente.
A lua... me atrevo a dizer que sou como a lua. Eu brilho e não tenho a menor vergonha de dizer isso. Não digo que sou a mais brilhante, o sol, por exemplo, brilha muito mais do que eu... mas ainda sim eu brilho. Tenho uma beleza que muitas vezes é mencionada, mas não são todos que a apreciam da maneira correta. Sou de um determinado período e tem dias em que eu nem apareço. Fico escondida dentre as nuvens acinzentadas. A lua é mística, por mais que tenham pisado nela, nunca conseguiram a habitar, não até agora, pelo menos. Tenho meus segredos e partes escuras demais para poderem ser exploradas.
Sou exatamente como a lua, atrevo-me a dizer.
Falando de lua me vem à cabeça o conceito de ‘garota da noite’. Esse conceito é tão mal aplicado. As pessoas tentam distorcer e propagam uma imagem tão errada de tudo que escutam por ai. É um telefone sem fio maluco, que quando chega ao fim da roda não está nem falando da mesma coisa que foi dita no início.
Eu sou uma garota da noite, mas não uma ‘garota da noite’. E o sentido de uma garota da noite varia muito. Existem muitas dessas, elas são raras, mas ainda sim muitas. Contraditório, eu sei. Mas em meio a tantos milhões de pessoas nesse mundo, sendo em sua maioria mulheres eu me atrevo a dizer que mesmo raras são muitas.
Essas garotas são aquelas que se escondem em meio a tudo para não admitirem que prefeririam mil vezes estar olhando para o céu estrelado e iluminado pela lua do que estar cheirando mais uma carreira de um pó que faz o nariz escorrer.
São aquelas que não vêm à graça de fumar maços de cigarro seguidos, mas que o fumam mesmo assim. O fumam porque a única coisa que realmente lhes empolga falta na maioria. Maioria é outro conceito muito errado. A maioria nada mais é do que pessoas que são diferentes de mim, mas nem por isso são iguais entre si.
Pessoas são tão difíceis de serem caracterizadas... Tão impossíveis de serem entendidas.
A questão é. Enquanto a maioria não é como a lua, nem a garota da noite, é leonino, escorpiano, aquariano, psicano, canceriano, libriano, capricorniano, sargitarianino, taurino, ariano, virginiano e acha que entende de tudo, eu em contrapartida sou exatamente como a lua, sou uma das muitas e raras meninas da noite, sou geminiana e sei que não entendo nada de nada.
Muitas dessas pessoas podem sempre falar que tem muito a oferecer, mas são todas tão vazias quanto ou até mais do que eu. Sendo que a pessoa que mediocremente escreveu esse texto tem aquela esperança que Deus escolhe a dedo pra quem vai dar e tem aquele coração inocente por mais malicioso que seja. Essas pessoas não vão se arriscar pra se descobrirem por acharem que já sabem tudo, enquanto eu estou aqui dando a cara à tapa uma vez mais por ter a única certeza de não saber nada.
Entre tantas borboletas elas são as pretas... e eu sou aquela vermelha que voa devagar para que a pessoa com o ritmo certo me pegue pela asa e diga:
“você pode voar pra longe, contanto que volte!”
E enfim, eu vou sair daquele alvoroço negro e voar em direção a minha velha amiga... a lua.

And If...

2009-09-03T23:45:00.000-07:00

É tudo verdade, a magia pode acabar no momento em que tudo der certo.

Você pode virar a pessoa mais chata do universo e eu não vou te querer perto de mim, posso até tentar te botar pra fora da minha casa e do meu coração, mas a verdade é que você sempre estará aqui... sempre esteve.

Eu te amo desde o dia que eu te conheço, e isso é um fato tão enorme que eu tenho até medo de admitir.

Esse ter sem possuir me assusta num nível que não consigo nem descrever, é algo apavorante, me faz pensar em todas as suposições e nos planos que talvez nunca se cumpram...

A magia pode se perder, tanto pra mim quanto pra você. Não haverá mais suposições, nem sonhos que podem não se realizar, surpresas atrasadas, abraços sem olhares, beijos roubados, falta de rotina e talvez a história perca o encanto. Pode acontecer, eu sei disso.

Já repeti mais de um milhão de vezes de que eu tenho muito medo de tudo mudar, de ninguém se amar e de sempre ser essa porcaria, de só ser bom quando não é.

Queria poder não amar ninguém, por mais duro que fosse, seria mais fácil, menos cruel.

Acredito de verdade de que vai ser sempre assim, de que nunca mesmo vai dar certo. Sempre vai ter uma pessoa ou o momento não vai ser o melhor.

Não garanto nada pra ninguém justamente pelo fato de que não tenho nada garantido na minha vida.

Tudo é uma bagunça tão grande que até amigos meus percebem com facilidade de que são poucas as vidas que são mais bagunçadas que a minha.

Às vezes eu entendo que você quer respostas, só que eu não tenho, não sei como seria se não fosse assim, e morro de medo de que não seja assim um dia.

Pode ser que não plantemos mais rosas, nem tenhamos mais palavras bonitas para dizer ou escrever... pode ser que a cama de casal tenha uma muralha bem no meio e transforme o casal que dorme em cima daquela cama em dois solteiros presos.

Você pode encontrar o seu eterno alguém e ver que a felicidade não existe ao meu lado, e o mesmo pode acontecer comigo.

O problema é que é sempre tão cheio de ‘ses’ que seria bom saber como seria se simplesmente fosse.

Ter possuindo, sem se preocupar em perder...

Eu sei que com você as conversas podem render demais ou muito pouco, que quando não rendem é porque eu estou muito brava com você, ou porque alguma coisa não ta certa, que eu posso brigar com você no telefone e gritar com você, jogar tudo na sua cara, mas que mesmo assim você ainda vai gostar de mim, mesmo se quando eu perguntar se você gosta, você não me responda só pra manter a dúvida.

Uma vez seria bom saber como seria tudo se tudo acontecesse sem ser por baixo dos lençóis, se fosse declarado pra Deus e o mundo que eu te amo e que estamos juntas...

Você tem o encaixe que eu procuro, é aquela pecinha do meu quebra-cabeça que ninguém consegue acertar aonde vai, porque eu mudei tanto que ninguém consegue reconhecer... E o medo ainda ta aqui, eu admito. Ele esta presente todos os dias ao meu lado, é o meu maior problema e o meu melhor amigo.

Quem sabe o problema é ele e não eu... E às vezes tudo o que eu preciso é um pouco de coragem...

I will always love you... simples assim.

Bananas de Pijamas

2009-09-02T16:55:00.000-07:00

Sempre quis alguém com quem eu pudesse contar, chegar a qualquer hora do dia ou noite e dizer tudo que me aflige.
Por muitos anos confiei meus problemas e medo a pessoas erradas, que não davam à mínima pra mim. Achei que porque eu me importava com elas, elas automaticamente se importavam comigo. Conforme a gente cresce percebemos que não é bem assim que as coisas funcionam... Nem sempre somos amados por quem amamos e vice versa.
Quando eu estava mais sozinha do que nunca, uma pessoa que fez e faz toda a diferença na minha vida apareceu.
Uma menina que ninguém pensou que poderia ficar tão unida comigo. Mas ela ficou e a cada dia que passa só fica mais. Ela me ama, mesmo odiando admitir de vez em quando, e não sabendo bem o porquê ela ama... mas ela ama sim, eu sei que ama. E eu a amo mais que qualquer coisa. Ela é com quem eu quero falar quando alguma coisa da certo ou muito errado, é com ela que quero ir aos shows e é com ela que quero fazer os trabalhos.
Eu sei que nem sempre é fácil ser minha amiga, porque eu sou pentelha, rabisco tudo, adoro provocar, e zoar. Mas eu espero que isso sempre seja o que vai nos unir mais.
Você nunca me pede nada, só pra parar de rabiscar os seus cadernos, e eu nunca faço, então, após o seu pedido tão lindo pra mim eu resolvi fazer o que você me pediu.
Pra te provar que nunca mesmo teve uma amiga na minha vida que fosse tão especial ou que eu amasse tanto quanto você.
Assim quem sabe, você tenha toda a certeza do mundo de que o nosso caso vai dar romance, e que você vai ser sempre meu personagem principal.

Permanente

2009-09-02T13:21:00.000-07:00

Ainda me lembro daquelas rosas que eu te dei.
Eram vermelhas, assim como a nossa paixão, e cheirosas que nem você.
A essência delas era de esperança, e os seus olhos devem ter brilhado de felicidade, pena que não pude ver.
Você não pode as guardar, mas sei que se pudesse guardaria.
Como seria bom poder reviver esses momentos em que seus olhos aguaram de felicidade e não de tristeza.
Nem tudo é como era pra ser e eu mudaria muitas coisas se eu pudesse.
Eu sei que errei, mas a gente abafa os casos né, porque ninguém gosta de ficar ouvindo os podres que já sabe de cor e salteado.
Ta todo mundo careca de saber que pra mim 2+2=4, que sempre foi e provavelmente sempre será. O problema é quando o dois se subtrai e o quatro se transforma em um zero, me fazendo chorar inconsolavelmente, como você já viu e se cansou de ver.
Aposto que muitas vezes te apavorei com o meu jeito, minhas incertezas e surtos neuróticos que só eu sei ter.
Que você já deve ter pensado em me largar, é um fato. Sejamos francos, a gente sempre pensa esse tipo de coisa mas nunca tem coragem de admitir.
Devo ser honesta, eu nunca fui mulher de uma só pessoa, muito menos uma mulher simples e fácil de aprisionar, você bem sabe.
Até hoje me considero muito livre, pra fazer o que me der na telha sem me preocupar. E eu não me preocupo não é?
Essa minha dupla personalidade me faz mostrar o que nunca é, assim ninguém nunca vai me conhecer, o que é realmente muito bom, porque posso ser quem eu bem entender.
Às vezes esse teatro todo me deixa um pouco cansada, exausta pra ser franca.
Fingir ser o que não se é dá um trabalho que qualquer um jamais entenderia, a não ser que fosse como eu.
Seja como for, é assim que é. É assim que sempre foi, esse circo sempre montado e pronto pra qualquer número que entretenha o meu público, que geralmente é muito variado.
Hoje você faz parte dele, amanhã pode ser que não faça mais ou pode ser que esteja lá no topo do picadeiro me observando todos os dias e me aplaudindo a cada final de performance.
Não sei por quanto tempo mais você vai agüentar os mesmos números, tudo em exagero nos entedia, irrita, em alguns casos até enjoa.
Acho que uma hora você vai se cansar, assim como todo mundo se cansa. As minhas historias vão ficar repetitivas e seus ouvidos vão doer com o eco da minha voz. Meus beijos não mais te agradaram e você se cansara até mesmo do sexo.
Pois é, até o sexo será o mesmo, por mais delicioso que ele seja – ou deixe de ser – ele não será nem pior, nem melhor. Será esse.
Porque a não ser que eu abra minhas asas e voe pra bem longe de você e pra perto de outras pessoas, não aprenderei nada novo para te surpreender, pois é, monotonia é algo incrível.
Eu irei ficar caduca quando velha, me tornando mais repetitiva ainda, e ai você vai virar pra mim e dizer : “eu sinto tanta falta daquelas rosas, com cor de paixão e cheirosas que nem você!”
Será verdade, você sentirá falta de verdade das rosas, mas não das rosas em si, do que elas simbolizavam... Do amor que elas nos transmitiam e da esperança de que tudo ficaria bem, mesmo que não estivesse nada em seu lugar.
Sentiria falta por estar velha e sem tempo nem forças para poder reescrever essa história tão confusa, sem argumentos para brigar comigo e sem vontade de me amar.
Após esse pensamento cumprido porém rápido eu vou virar pra você e dizer: “Que seja doce, não é?”
E mais uma vez decepcionada comigo você dirá suspirando: “Pensei que fosse inexplicável...”

Eu sempre vou te amar, mesmo que nunca pareça.

110 V

2009-08-31T16:45:00.000-07:00

Poderia ter te amado pra sempre sem olhar para trás.
Teríamos sido felizes, criaríamos lindas crianças e envelheceríamos juntas, falando do passado.
O improvável seria lei todos os dias, fosse num aniversário ou numa quarta-feira qualquer.
Acordaria todos os dias ao teu lado e te beijaria, talvez dissesse baixinho que eu te amo, talvez não.
Você provavelmente levaria café na cama pra mim e talvez eu te desse rosas.
Talvez você me traísse, e eu também. Brigaríamos todos os dias, não nos olharíamos nos olhos e eu te mandaria dormir no sofá, você me trancaria pra fora de casa.
Eu jogaria todas as suas roupas pela janela e você tiraria as minhas.
Nos separaríamos por um ou dois anos, mas voltaríamos a ficar juntas no momento em que nos encontrássemos na rua por um acaso.
Você me roubaria um beijo se eu não o roubasse antes.
Continuaríamos a discutir sempre e eu jogaria tudo na sua cara.
Tenho certeza de que teríamos sido muito felizes, mas você desistiu de si mesma, de mim, das possibilidades e das expectativas.
Ao olhar para trás sem pensar no futuro, você me fez perceber que possibilidades são encontradas a cada esquina, em cada pessoa, a cada novo segundo, que o fato de poder não quer dizer que se deve.
Eu poderia ter te amado sem olhar para trás, mas escolhi seguir em frente.

“Não se ama duas vezes a mesma mulher”
Olavo Bilac

Olá, estranho

2009-08-19T21:11:00.000-07:00

É incrível como pensamos que temos todas as respostas,
Mas quando menos percebemos perdemos o que mais amávamos por não saber o que responder...
Nunca é fácil ver alguém partir,
Muito menos quando não podemos fazer nada e temos que assistir lentamente aquela pessoa sair da sua vida...
Os textos não fazem mais sentido e palavras não completam as lacunas.
Não sinto as batidas, meu coração está latente.
Quero fugir...quero gritar.
Quero você.

O Passar dos Dias, O Passar da Vida

2009-08-04T13:22:00.000-07:00

Quando observamos a mesma paisagem por muito tempo,
o colorido que divertia e entretia passa a ser o enjôo a cada acordar.
A janela que abríamos para respirar ou fumar um cigarro agora o tempo todo permanece fechada.
Sem vontade de levantar, se arrumar ou de qualquer coisa.
Poder nem sempre é querer, mas quanto menos posso mais eu quero.
Acabei de perder o que eu nem sabia que tinha,passo dias e dias pensando e repensando toda a minha vida, na maior parte do tempo com lágrimas secas que escorreram no meu rosto.
Fico pensando nas mil e uma aventuras que não vou vivenciar e infinitas indagações que não vou responder.
Não quero permanecer nem abandonar.
Cansei novamente da monotonia, porque agora tudo o que me pertence é aquela velha e conhecida monocromia que a vida ofereceu.

As pessoas não percebem o valor do que tem até perder, pode ter certeza.

Confissão

2009-07-03T21:13:00.000-07:00

Não sei quantas vezes perdi a ilusão dos meus sonhos para o teu orgulho.
Não há mais verdade nas palavras, nem sentimento nos olhares. Virou puramente carnal, desejo.
É proibido, mas o perigo grita por nós.
Não te pertenço nem quero que me pertença, há muito parei de acreditar que o coração é algo que possa ser possuído.
Já foi tudo dito e consumado.
É nosso, ninguém pode tirar.
E apesar de não ser tua, eu te amo – mesmo que essa seja a melhor das minhas mentiras.

Inverno

2009-06-23T23:12:00.000-07:00

São em noites frias
que te quero comigo,
pra esquentar aquele ar
que com você fica difícil de respirar.

Voz Ativa

2009-06-14T18:52:00.000-07:00

Cansei de velhas pessoas me rotulando com velhos esteriótipos,
não sou igual a ninguém, não penso como os outros.
Me irritei com os pseudoideais que muitos fingem ter.
Não adianta criticar que menos de 2 a cada 10 habitantes do planeta lavam os carros com mangueira e dizer que isso é um absurdo, se voce mesmo demora mais de 7 minutos no banho.
De nada adianta dizer que morre de dó dos animais que morrem por causa da pecuária de corte, sendo que ao chegar no restaurante a primeira coisa que pede é um filé, mal passado de preferencia.
Não aguento mais virem com "sugestões bem intencionadas" na minha vida, não quero saber se o que eu faço ou deixo de fazer te deixa "um pouco desconfortável".
A questão não é o que voce pode falar sobre mim,
mas sim colocar a mão na cabeça e pensar um pouco se o que voce está fazendo é de fato o certo.
Apontar o dedo é muito fácil quando a imagem que está na sua frente não é um espelho.
Pessoas - assim como armas - estão sempre prontas para o proximo tiro.
Não quero participar de uma guerra que ninguém sequer se lembra do porque ela começou.

O problema de guerras é que voce sempre perde algo nelas.
E eu não tenho mais nada pra perder.

Desabafo

2009-06-11T21:04:00.000-07:00

Cansei de sentimentalismo barato,
palavras sem sentido,
fingimento cruel.

Tem pessoas que fingem orgasmos,
outras fingem relacionamentos.

Insuficiência

2009-06-11T09:15:00.000-07:00

Nunca foi bom o suficiente, pra nenhuma de nós.
Hoje vejo perfeitamente que tudo o que aconteceu foi por motivos distintos.
Que se não foi, é porque seria além com outras pessoas.
Agradeço por tudo, tudo mesmo, até mesmo a desilusão.

Tem males que vem para o bem,
só sinto por você ter sido o meu.

O Tempo Contra Mim

2009-06-10T21:59:00.000-07:00

queria poder reviver aqueles minutos em que as minhas mãos deslizavam por tuas costas e as tuas por minhas coxas. Enquanto nossas bocas se tocavam numa maciez nunca antes sentida por mim.

A Abertura do Encerramento

2009-06-10T21:18:00.000-07:00

Poderia ter sido em qualquer outro momento, em qualquer outro lugar, com qualquer outra pessoa.
Mas sempre se rezumiu a voce, voce e voce.
Eu escondi por muito tempo, te coloquei em uma caixinha trancada dentro de um resto de coração que voce deixou em mim.
Tentei viver, até que voce arrebentou a tranca e saiu.
Agora voce está aqui fora, no mundo de carne e osso comigo.
Já não sei te olhar sem aqueles meus antigos olhos de paixão,
não sei não te desejar, não sei não te ter...
Alguém já me disse algumas vezes que os dragões não conhecem o paraíso.

Acho que você é meu paraíso,
e eu um dragão.