quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

Amar é Preciso

Não sei mais o que pensar, nem em como botar pra fora toda essa angustia. Minhas palavras dizem tudo, mas seus ouvidos nada entendem... Não acredito que seja culpa minha, foi você que estragou tudo dessa vez.
Minha mão está fraca e meu coração mais apertado do que nunca.
Vou conversar com meus amigos e todos concordam com o que eu não queria ouvir. Não sei sigo conselhos ou se escuto meu coração.
Você me despedaçou, desonrou nosso amor e agora quem tem que sofrer sou eu.
Fico constantemente pensando nos meus erros passados, porque dessa forma me convenço de que te devo alguma coisa. Mas não devo nada a ninguém, somente a mim.
Sempre fiz de tudo por você e nunca fui reconhecida. Ser taxada como reclamona e carente foi mais fácil do que eu imaginava, sendo que ao invés disso você deveria me chamar de carinhosa e presente.
Às vezes tenho muita vontade de jogar tudo pro alto e recomeçar, porque aparentemente é isso que a vida quer que eu aprenda, a recomeçar.
Eu já falei que não aguentaria de novo, mas eu sei que conseguiria. Me apaixonaria novamente e seria feliz até ter que recomeçar outra vez. Mas eu não quero.
Estar com você é muito bom, seja perto ou longe, o fato de estar com você é bom. Gosto dos nossos planos, dos nossos momentos, brincadeiras e da nossa vida juntas.
Jamais pensei que você iria me tirar o sono, muito menos a minha auto-confiança.
Batalhei tanto para chegar onde eu cheguei. Foi um longo caminho e não foi fácil, até hoje não é fácil.
Ando tão magoada que a dor virou física, chego a sentir dores no corpo. Fico enjoada de pensar sobre o que aconteceu e não sei como lidar com isso tudo.
Sabe aquela velha história sobre andar em círculos? Eu não quero isso pra minha vida.
Entendi o que você me explicou, mas ainda não consegui assimilar o porquê.
Eu tentando mudar pra ser melhor pra você e você só ligando pro que é melhor pra sua pessoa, sem nem tentar me conquistar.
Antes disso tudo pensei que era muito mais flexível e compreensiva. Me enganei. Sou cíumenta e sensível.
"Será que eu vou dar conta?" é o que eu mais me pergunto.
"Quanto tempo vai durar?", "Por que eu não sou o suficiente?", "Quem fez a cabeça dela?" são perguntas que não saem do meu pensamento.
A pessoa que eu amo me ama também, me quer por perto e só quer a mim...
Quem é você?
Eu ainda te quero, te amo... Mas não vou lutar se eu já perdi a batalha.

Me dê motivos para vencer!
Porque se não der nós duas perderemos.

domingo, 6 de dezembro de 2009

Doces Estações

Eu tive que dizer não, porque em meio a tantos sins eu perdi a noção básica do certo e errado. Entendia que o que você queria não era uma análise do bom e do ruim, queria dois corpos em uma cama, fazer tudo mas escondendo tudo, porque se soubessem, seria real.Seu ego sempre foi mais importante do que eu. “Eu te amo” não tinha sentido sendo que tudo que você amava estava encurralado dentro de uma casa, naqual ninguem entrava e eu não podia sair. Estava sufocada, queria respirar e toda vez que eu conseguia um pouco de ar, você me beijava como se o mundo fosse terminar ali e “agora”. Tirava meu chão e meus pulmões ficavam cheios de esperança.Sabe, fica muito bonito dizer que meu primeiro amo durou muito, se ocultarmos que sofri todos os dias em que te amei, se não dissermos quantas lágrimas eu chorei e de como fui besta.Seria um lindo romance, para ser escrito. Daqueles que o leitor não consegue se desconectar, são tantas as traições, ramificações, segredos e sentimentos que até eu gostaria de descobrir o final logo. Porém, foram três anos. Eu esperei, mas a única cosa que eu ganhei foi um “sonhei com você” praticamente dois anos depois.Você foi muito pretensiosa em achar que três palavras vão resumir tudo, sendo que quando falei “eu te amo” a única coisa que aconteceu foi ouvir “eu amo outra”.Dei tudo por você, até mesmo me deitei com você, te dando a minha maior confiança e depois de tudo isso, descobri que foi só mais uma noite, só mais uma garota.Pior de tudo, foi que eu acreditei que por ouvir “sonhei com você”, poderia um dia ser o sonho contínuo... Mas nunca passei daquele sonho que você esqueceu após uns copos d’água.É frustrante, porque arrisquei tudo. Namoro, coração e conforto.Tudo mesmo!Como se já não fosse o suficiente arriscar minha vida em vão, ainda tive que ouvir diversas vezes que eu sou covarde, que meu sentimento não era sincero, que eu não sabia o que sentia. Sendo que quem tinha medo não era eu.Fui eu que dei a cara a tapa - se não inteira, a metade no mínimo eu dei -, arrisquei, tentei e posso dizer que se alguém estragou tudo não fui eu.A única coisa boa é que o antigo motivo de choros, hoje é de lembranças e as vezes de saudades. Mas mais importante é que me serve de afirmação. Foi o que tinha que ser – ou deixar de ser. E graças a Deus – e a você – não foi.

"Mas aí, daqui alguns dias... você vai me ligar. Querendo tomar aquele café de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor."
Tati Bernardi