A gente...

A gente procura aquilo que completa, que preenche. O sorriso que vem sem querer, o suspiro, o amor. Aquele carinho, companheirismo, intimidade, sensação de mais e menos vazio. Procura o nós ao invés de eu, quer o plural. A gente procura o que é intenso, o que pega de jeito e atropela que nem um trem. Um ombro, uma boca, um coração. Mãos dadas, corpos juntos, pés entrelaçados de noite. A gente procura por partes, partes de alguém que constrói aquilo que te faz ser um. Um que quer outro. A gente procura muitas coisas, que são poucas e são tudo. Procura em muitos lugares e quase nunca acha. Em todo canto eu procuro, esperando achar... Eu procuro tudo isso, sem saber que eu procuro, procurando por você.

Bombom Sortido

Se resume em muita coisa que eu não consigo resumir.
Ganhou tamanha proporção que conquistou meu coração e cada pedacinho meu, porque é assim que funciona. É uma faísca, um fogo, uma atração, um carinho, uma sinceridade, uma amizade e um respeito... Me completa. Me faz suspirar por estar leve desse jeito que eu me sinto. É a conexão, eu acho... É acordar na mesma hora, adivinhar o que a outra vai falar e ter essa sincronia quase que treinada de forma tão natural. Rir das mesmas coisas, entender pelo olhar e reconhecer uma risada. O jogo de cintura, a compreensão, o companheirismo. É cuidar, proteger e ter orgulho. Não ter medo de contar ou de fazer ou até de não fazer, é sentir e agir sempre da melhor forma pra ser sempre a melhor pra você; é ter mil medos e mil inseguranças e perder o chão e a noção do mundo quando estamos juntas. Ter orgulho de ter você; ter orgulho de te orgulhar. Confidenciar cada sentimento, compartilhar meus dias, mesmo que de longe. Sentir saudades e desejar aquele abraço em que você quase vira parte de mim quando acontece.  Ligar pra você pra dar boa noite e ficar quase 2 horas no telefone, só porque tem sempre tanta coisa pra falar, pra melar, pra conversar... É ter meu coração na mão de alguém de novo, é ficar criativa e apaixonada e feliz.
É ser completa por ser sua...

"Você é assim, um sonho pra mim..."

Como em uma história.

Para ouvir ao som de Lykki Li - I Know Places.

Todo final é um começo... É isso que fico me dizendo constantemente. Li em algum lugar que quando repetimos muito uma coisa, eventualmente acabamos acreditando nela. Há alguns dias aconteceu uma coisa engraçada, é... Aconteceu uma coisa engraçada. Descobri que não sei lidar muito bem com o que eu sinto. Ok, isso não é engraçado, mas quero ver de maneira positiva. Sempre tento olhar pelo lado bom, já que eu li em algum lugar que se eu ficar repetindo algo ela vai se tornar realidade pra mim... Então sempre olho pelo lado positivo, até me convencer de que ele é o certo. Mas como eu dizia, todo fim é um começo. O problema é que não sei como. Como chego lá? É como se fosse um filme da Disney, que eu vi quando eu tinha uns 5 anos. Tem sempre uma história na qual a princesa é muito triste e passa por um monte de coisas, como comer uma maçã envenenada, ser encantada por uma bruxa para se espetar e dormir eternamente, ser humilhada pela madrasta, etc, etc, etc... Ela passa por tempos difíceis, sofrendo e ficando sozinha. Até que conhece o príncipe encantado, que a resgata e todos vivem felizes para sempre.
Já falei que não sei lidar com o que sinto, o que não falei é que sempre senti que era uma dessas princesas, que teria todo o sofrimento e encontraria meu caminho, com alguém maravilhoso ao meu lado. Não sei se vi muitos filmes quando criança e acabei acreditando nessa realidade, já que quando você repete algo muitas vezes acaba acreditando que aquilo é verdade... Mas eu sempre acreditei nisso. E há alguns dias eu percebi que não sei perder as coisas e lidar com o que eu sinto.
Há alguns dias eu perdi alguém pra vida, perdi alguém pras minhas escolhas, pro tempo, pra falta de conversa, pra falta de compreensão, pro silêncio... Eu perdi alguém e não sei lidar com o que eu estou sentindo. Fico repetindo, “Todo final é um começo”, pra quem sabe encontrar esse tal de começo e conseguir entender esse tal de ‘sentimentos’, que continua querendo sair de mim. Queria um mapa, pra poder nele encontrar o começo, jogar o ‘sentimentos’ pela janela do meu carro e seguir pela estrada do otimismo. Mas como na minha vida não existe príncipe, bruxa ou “e eles viveram felizes para sempre”, não existe estrada ‘otimismo’ e um lugar pra recomeçar. Existe uma dúzia de sentimentos e existe um ‘eu’. Um ‘eu’ que ‘não sei lidar com o que eu sinto’.

Te digo que...

Eu fiquei chocada quando você me beijou pela primeira vez, por não acreditar que alguém pudesse me amolecer do jeito que você fez.
Continuo com a minha postura de querer ir sempre com calma, pra não errar uma vez mais.
Porém espero me apaixonar por você, porque você é apaixonante, apaixonantemente irresistível.

Que o tempo mostre o caminho pra nós dois.
Com carinho, pra você, de mim.

Arrebatada... abatida.

Não existe uma hora certa pra se decidir nada e, o incrível é: Quanto mais você demora pra agir, pior a situação fica. Sei disso porque esperei o meu máximo para reagir e acabou sendo tarde de mais... Quando pensei que o que acontecera fosse momentâneo, se tornou permanente - que nem a morte. Pode parecer dramático comparar meu acontecimento com a morte, mas não é isso que acontece quando alguém arranca algo de você? Não é como se um pedacinho seu, que às vezes você nem lembrava que tinha, morresse? Foi assim, um grande buraco em mim, não sobrou nada além da dor da ausência. Não sou o tipo de pessoa que esquece a importância das coisas, reconheço e faço questão de demonstrar sempre que possível, então me despedir foi duro. Dói muito ainda pra ser sincera, mas cansei de fingir que não dói mais, que sou forte e que acredito que logo logo vai passar. Não funciona assim comigo... A gente sempre cria uma expectativa, uma esperança de reciprocidade. É inevitável, cobramos dos outros aquilo que nós fazemos, amor foi dado, amor queremos de volta. É natural. Sou vista como dramática, até confesso que sou, mas não é possível não ser exagerada quando tudo o que sinto é extremo e nem um pouco passivo. Meu amor se foi, junto com aquela minha parte que eu assisti ir embora... Agora que ela não existe mais e que tudo mudou, eu preciso mudar também. Então se alguém tiver a resposta pra minha pergunta, vem aqui me dizer, porque eu quero desesperadamente descobrir. Como superar um amor perdido? Mas daqueles amores de filmes, maravilhosos, perfeitos e apaixonantes...

"A felicidade entrou com o pé na porta e sentou ao meu lado. O dia meio cinzento, vai-não-vai e de repente ela surge amarela e esquenta a vida. Ela mora numa gaveta cheia de bobeirinhas lá em casa. Ela toma banho comigo quando a água leva embora coisa ruim e renova a alma e dorme ao meu lado quando eu descanso."

Só você pra descrever, Tati Bernardi.

Que se foda.

A diferença entre quem realmente liga pro que vc sente e quem ta cagando pros teus problemas é mínima. Os dois saem, curtem e te fazem rir. Querem te fazer achar que a amizade que eles mostram é verdadeira e que você tem alguém pra todas as horas. Complicado descobrir quando é mentira, até que você se vê completamente acabado e precisando de todas essas pessoas. Você encontra alguém, que você realmente considera e tenta conversar, puxar um assunto e tenta pedir um conselho, daí vcs trocam telefones, olhares ou sorrisos, como se fosse a coisa mais normal do mundo ver o sofrimento dos outros e não ligar, porque você tenta pedir um conselho, mas todo mundo é egocêntrico demais pra escutar uma vírgula do que você diz. Sai devagar, com o peso do mundo nos seus obros, com olhos desapontados e sorriso postiço. E eu já cansei de ser taxada da puta que pariu de tão interessada que eu sou nos outros, por tentar ajudar e ser diferente dessa escória que todo mundo dessa cidadezinha é. Se muita gente nunca teve a cara de dizer em público pra quem quisesse ouvir, eu falo. Cai na real, filho da puta é aquele que te magoa todos os dias mas só te faz sentir nessas horas. E pior, quando a gente ajuda alguém, quem fica de filho da puta somos nós, como se fossemos falsos o suficiente pra levar a mentira que todo mundo conta na cara de pau adiante. Eu, sinceramente, adoro ser a filha da puta.
Adoro que todo mundo me julgue como a dissimulada, falsa, ridícula que todo mundo julga. Porque enquanto todo mundo perde tempo falando mal do meu caráter, eu provo pra todo mundo que quando eu penso precisar de todas as pessoas , eu sou capaz de me ajudar e seguir com a minha mais pura verdade, consigo me importar e jogar todo esse caralho de falsidade pra puta que pariu. Hoje eu saí com pessoas que eu pensei valer a metade da minha consideração e eu conto numa mão quantas pessoas realmente ligaram pro que eu tinha a dizer sobre coisas sérias, mas quando eu falava da futilidade que todo mundo ama, opa, assuntão pra noite. Eu dou risada, pq a dor de alguém hoje, vai voltar em triplo pra todos vocês que se acham muito amigos e só servem pra dizer bosta e tentar ser o mínimo de tudo o que eu consegui ser a minha vida inteira. Um beijo pra todos vocês que acham que a minha falsidade é constante, que um dia eu ainda vou quebrar a cara por ligar tanto e por ser exatamente desse meu jeito que incomoda tanta gente. Cansei do role ridículo dessa cidade, em que as crianças de 12 anos tão na praça cheirando pó e fumando maconha, saindo da escola e jogando o futuro pro ar.
Chega dessa merda, pra mim já deu. Que a minha futilidade continue no nível que ela é, assim me sinto muito melhor do que a metade das pessoas que eu conheço e continuo com quem realmente merece um pingo da minha consideração e carinho.