domingo, 2 de dezembro de 2012

Mess


Não se passou nem 1 semana mas parece que eu carrego um peso de 40 anos nas costas desde que “você se foi”... Sabia que não seria fácil, mas não imaginei que seria tão insuportável, que não importa pra onde eu olhe ou corra, algo sempre me carrega direto pra você e pra essa esperança idiota de que, por algum milagre você me ligue e diga que, assim como é insuportável pra mim é pra você e que você me quer de volta.
Cada música, cada lugar, assunto e situação me faz te desejar. É como se eu fechasse meus olhos pra não me decepcionar por não te ver chegar mais e seu cheiro, sorriso e a sua lembrança viessem arrebentando cada parte da minha sanidade. Não é que eu não tente não pensar na sua pessoa e no que o seu ser significa pra mim, a verdade é que eu passo 24hs por dia tentando não lembrar de você. É praticamente impossível e eu não consigo.
Ontem eu sonhei que por alguma razão a gente discutia, brigava e se beijava... Acordei com o aperto no meu coração e o gosto da sua boca na minha. E eu me prometi que eu não ficaria repassando cada momento que vivemos juntas “over and over again” na minha cabeça, me prometi que não iria pensar mais em você, que não falaria com você, que não te odiaria por te amar tanto, que não choraria por você nem deixaria a saudade apertar, não falaria sobre nós, não me lamentaria mais, não te quereria e não te amaria mais. Em 1 dia eu quebrei todas essas promessas...
Te odeio, mas te odeio tanto! Você desistiu da gente, parou de remar e deixou o nosso bote furado afundar junto comigo dentro. Me sinto tão... nada. É como se antes eu tivesse um mar em mim e agora ele tivesse secado. E você fica se perguntando como eu tô e eu aposto que nem imagina que o que bate no meu coração é saudade e decepção. Hoje eu vou dormir com a esperança de manter minhas promessas amanhã, no dia seguinte e em todos os outros que virão, até essas promessas virarem verdade. Até eu deixar de te amar...


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