Futuro do Pretérito

Provaria todos os dias tudo que sinto por você, faria loucuras, promessas, juras de amor. Subiria o prédio mais alto de São Paulo de escadas, pararia de fumar e dormiria no horário certo. Cozinharia depois de um dia longo, te mimaria sempre o máximo que eu pudesse, daria meu coração. Eu esqueceria dos meus medos, me apaixonaria. Eu comeria peixe cru, beringela e até um tomate. Aprenderia a ser mais atenta, melhoraria minhas falhas, te faria feliz. Viajaria todos os finais de semana pra te ver e te apresentaria pro meu avô. Colocaria a vergonha de lado, ficaria um pouco mais quieta. Amaria seus defeitos mesmo quando te odiasse. Aprenderia a aceitar a distância e saberia quando estar por perto. Te aninharia no meu colo, cuidaria de você. Seria sua companheira, sua melhor amiga. Escreveria 500 livros de romance e cantaria no karaoké a música mais brega e melosa pra você. Jogaria futebol no vídeo game e veria filmes chatos no cinema, mesmo se a vontade fosse de não desgrudar da sua boca. Aprenderia francês pra te seduzir e emudeceria para te ensinar a ouvir o que eu tenho a dizer por dentro. Te venceria no baralho e aceitaria que algumas vezes eu estou errada. Perderia um pouco da marra e da minha braveza, pararia de te chamar de chata. Eu ficaria sem comer chocolate durante uma TPM, durante duas até. Não ligaria quando você roubasse o meu edredom e meu travesseiro durante a noite, esquentaria seus pés no frio. Te deixaria tomar o ultimo copo de Coca-Cola e pedir a pizza com cebola. Te acalmaria quando ficasse com medo, faria qualquer coisa por você. Teria certeza mesmo na minha inconstância de que quem eu quero é você. Mas o mais importante é que, acontecesse o que fosse, por você seria amor.

Foundations

Me fizeram acreditar que a vida é que nem um Lego, que você pega as pecinhas e as vai juntando até transformar esses mesmos bloquinhos de plástico em alguma coisa, moldando pra que essa alguma coisa vire sua obra de arte. Só que o box de Lego veio com defeito, porque as peças nem sempre se encaixam, elas se divergem de maneira estranha e assimétrica. Tão assimétrica que parece que com o menor vento vai tombar... Você analisa, analisa, analisa... Até que encontra a solução pra manter tudo no lugar, com vento, chuva e o que mais vier. 

A solução é uma única peça, que vai fazer tudo se endireitar em seu lugar, firmar as bases e – finalmente - começar a tomar forma... Procura, procura, procura, mas o encaixe é sempre diferente. Sempre uma esperança, que se torna num tombo de tudo que você construiu. Como somos programados pra tentar até conseguir,  mais uma vez construímos nosso castelo capenga e mais uma vez: Falta aquele único lego. Voltamos à tentativa e erro, procura e falta... Até que encontramos. Você coloca aquele leguinho ali e tudo faz sentido, puf! Que nem mágica...
Você aproveita e se sente exatamente como deveria ser, completo e firme. Vem a chuva, vem o vento e eles até balançam seu castelo, mas ele tá ali, de pé. Só que dessa vez, seu castelo protege uma vila inteira, cheia de pessoas dispostas a lutar pelo que você construiu. O tempo passa... Tudo muda e vem a guerra - porque ela sempre vem. Seus soldados se ferem, suas muralhas ficam fracas... Tentam destruir seu legado, destruir seu trabalho e quando você passou pelo pior e venceu tudo, pensa que é a hora da calmaria, de finalmente aproveitar tudo aquilo que te deu tanto trabalho e luta pra manter.
Então você respira... Meio esquecido de como fazer isso, de como respirar aliviado e leve. E nessa hora, aquela peça que manteve tudo no lugar se retira da fundação e tudo cai. Nesse momento, tudo que você sente é desespero, vendo tudo se perder em um tempo passado. O que a gente não vê é que se fosse a peça certa, o encaixe seria perfeito, não instável como foi. Então a gente pega lego por lego e começa outra vez na esperança de acertar na próxima...
"Eu sei que vou. Insisto na caminhada. O que não dá é pra ficar parado. Se amanhã o que eu sonhei não for bem aquilo, eu tiro um arco-íris da cartola. E refaço. Colo. Pinto e bordo. Porque a força de dentro é maior. Maior que todo mal que existe no mundo. Maior que todos os ventos contrários. É maior porque é do bem." Caio Fernando Abreu.

A gente...

A gente procura aquilo que completa, que preenche. O sorriso que vem sem querer, o suspiro, o amor. Aquele carinho, companheirismo, intimidade, sensação de mais e menos vazio. Procura o nós ao invés de eu, quer o plural. A gente procura o que é intenso, o que pega de jeito e atropela que nem um trem. Um ombro, uma boca, um coração. Mãos dadas, corpos juntos, pés entrelaçados de noite. A gente procura por partes, partes de alguém que constrói aquilo que te faz ser um. Um que quer outro. A gente procura muitas coisas, que são poucas e são tudo. Procura em muitos lugares e quase nunca acha. Em todo canto eu procuro, esperando achar... Eu procuro tudo isso, sem saber que eu procuro, procurando por você.

Bombom Sortido

Se resume em muita coisa que eu não consigo resumir.
Ganhou tamanha proporção que conquistou meu coração e cada pedacinho meu, porque é assim que funciona. É uma faísca, um fogo, uma atração, um carinho, uma sinceridade, uma amizade e um respeito... Me completa. Me faz suspirar por estar leve desse jeito que eu me sinto. É a conexão, eu acho... É acordar na mesma hora, adivinhar o que a outra vai falar e ter essa sincronia quase que treinada de forma tão natural. Rir das mesmas coisas, entender pelo olhar e reconhecer uma risada. O jogo de cintura, a compreensão, o companheirismo. É cuidar, proteger e ter orgulho. Não ter medo de contar ou de fazer ou até de não fazer, é sentir e agir sempre da melhor forma pra ser sempre a melhor pra você; é ter mil medos e mil inseguranças e perder o chão e a noção do mundo quando estamos juntas. Ter orgulho de ter você; ter orgulho de te orgulhar. Confidenciar cada sentimento, compartilhar meus dias, mesmo que de longe. Sentir saudades e desejar aquele abraço em que você quase vira parte de mim quando acontece.  Ligar pra você pra dar boa noite e ficar quase 2 horas no telefone, só porque tem sempre tanta coisa pra falar, pra melar, pra conversar... É ter meu coração na mão de alguém de novo, é ficar criativa e apaixonada e feliz.
É ser completa por ser sua...

"Você é assim, um sonho pra mim..."

Como em uma história.

Para ouvir ao som de Lykki Li - I Know Places.

Todo final é um começo... É isso que fico me dizendo constantemente. Li em algum lugar que quando repetimos muito uma coisa, eventualmente acabamos acreditando nela. Há alguns dias aconteceu uma coisa engraçada, é... Aconteceu uma coisa engraçada. Descobri que não sei lidar muito bem com o que eu sinto. Ok, isso não é engraçado, mas quero ver de maneira positiva. Sempre tento olhar pelo lado bom, já que eu li em algum lugar que se eu ficar repetindo algo ela vai se tornar realidade pra mim... Então sempre olho pelo lado positivo, até me convencer de que ele é o certo. Mas como eu dizia, todo fim é um começo. O problema é que não sei como. Como chego lá? É como se fosse um filme da Disney, que eu vi quando eu tinha uns 5 anos. Tem sempre uma história na qual a princesa é muito triste e passa por um monte de coisas, como comer uma maçã envenenada, ser encantada por uma bruxa para se espetar e dormir eternamente, ser humilhada pela madrasta, etc, etc, etc... Ela passa por tempos difíceis, sofrendo e ficando sozinha. Até que conhece o príncipe encantado, que a resgata e todos vivem felizes para sempre.
Já falei que não sei lidar com o que sinto, o que não falei é que sempre senti que era uma dessas princesas, que teria todo o sofrimento e encontraria meu caminho, com alguém maravilhoso ao meu lado. Não sei se vi muitos filmes quando criança e acabei acreditando nessa realidade, já que quando você repete algo muitas vezes acaba acreditando que aquilo é verdade... Mas eu sempre acreditei nisso. E há alguns dias eu percebi que não sei perder as coisas e lidar com o que eu sinto.
Há alguns dias eu perdi alguém pra vida, perdi alguém pras minhas escolhas, pro tempo, pra falta de conversa, pra falta de compreensão, pro silêncio... Eu perdi alguém e não sei lidar com o que eu estou sentindo. Fico repetindo, “Todo final é um começo”, pra quem sabe encontrar esse tal de começo e conseguir entender esse tal de ‘sentimentos’, que continua querendo sair de mim. Queria um mapa, pra poder nele encontrar o começo, jogar o ‘sentimentos’ pela janela do meu carro e seguir pela estrada do otimismo. Mas como na minha vida não existe príncipe, bruxa ou “e eles viveram felizes para sempre”, não existe estrada ‘otimismo’ e um lugar pra recomeçar. Existe uma dúzia de sentimentos e existe um ‘eu’. Um ‘eu’ que ‘não sei lidar com o que eu sinto’.

Te digo que...

Eu fiquei chocada quando você me beijou pela primeira vez, por não acreditar que alguém pudesse me amolecer do jeito que você fez.
Continuo com a minha postura de querer ir sempre com calma, pra não errar uma vez mais.
Porém espero me apaixonar por você, porque você é apaixonante, apaixonantemente irresistível.

Que o tempo mostre o caminho pra nós dois.
Com carinho, pra você, de mim.

Arrebatada... abatida.

Não existe uma hora certa pra se decidir nada e, o incrível é: Quanto mais você demora pra agir, pior a situação fica. Sei disso porque esperei o meu máximo para reagir e acabou sendo tarde de mais... Quando pensei que o que acontecera fosse momentâneo, se tornou permanente - que nem a morte. Pode parecer dramático comparar meu acontecimento com a morte, mas não é isso que acontece quando alguém arranca algo de você? Não é como se um pedacinho seu, que às vezes você nem lembrava que tinha, morresse? Foi assim, um grande buraco em mim, não sobrou nada além da dor da ausência. Não sou o tipo de pessoa que esquece a importância das coisas, reconheço e faço questão de demonstrar sempre que possível, então me despedir foi duro. Dói muito ainda pra ser sincera, mas cansei de fingir que não dói mais, que sou forte e que acredito que logo logo vai passar. Não funciona assim comigo... A gente sempre cria uma expectativa, uma esperança de reciprocidade. É inevitável, cobramos dos outros aquilo que nós fazemos, amor foi dado, amor queremos de volta. É natural. Sou vista como dramática, até confesso que sou, mas não é possível não ser exagerada quando tudo o que sinto é extremo e nem um pouco passivo. Meu amor se foi, junto com aquela minha parte que eu assisti ir embora... Agora que ela não existe mais e que tudo mudou, eu preciso mudar também. Então se alguém tiver a resposta pra minha pergunta, vem aqui me dizer, porque eu quero desesperadamente descobrir. Como superar um amor perdido? Mas daqueles amores de filmes, maravilhosos, perfeitos e apaixonantes...